2019的我都说了些什么
今年的目标是不当搞笑博主。
连你的神明都否定了她所创造的一切，你爱着的世界又是什么呢。
-人如果不用睡觉就好了。
-那工作时长会从8小时变成18小时吧。
-我如果不用睡觉就好了。
（质问箱）
老实说我爱的只有神明而已，不过这个世界如果是由神明创造出来的，那我也就不得不爱了吧。
阿介转发了一条微博。
阿介发了一条微博。
今天的微博营业结束，感谢大家，明天也请多多关照。
无知，本富豪家里装的是暖气//@钓梦:草，这就是大富豪吗//@-沖名疎介:再买一台，把它们除霜的时间错开//@钓梦:这该怎么办呢//@shrinkingheart:这不是我吗
房间的空调运行一阵子就要停下来化霜，再过一阵子再启动，房间温度就这样一下高一下低，这空调不行啊
一切依附于光明的东西都将被黑暗吞没。
1月25日 08:48 已编辑
犯罪者们被抓到一个秘密设施进行洗脑，我想办法逃了出来。有人来追，情急之下我逃进了一家服装店里，飞快地买来粉色的双马尾假发还有抹胸（是这么叫的吗）和热裤，在试衣间换好化好妆，别满夸张的装饰，把原本的背包丢掉换了一个痛包。探头向外看，发现那个人已经进了店里而且在一一盘查店内的人，没办法只好主动走出去搭话，故作镇定地掐着嗓子说着“诶～奈々子不知道啊”、“可以走了吗たきくん还在等我呢，约会要是搞砸了你要怎么赔哦”之类的话，结果他完全没认出来，放我出去了……做了这样的梦。
“若是神明要你明天死去？”
“那就只好死了嘛。”
想把自己积攒起来的东西全部破坏掉，想把重要的存在变得一文不值，想憎恨一切，想成为人渣。 想杀了你们。
神明不是因为否定才舍弃了这个世界，而是通过舍弃一事使世界变得完整。
神明创造了世界后，便弃之不顾任其发展，换一个角度说，我们都是被舍弃的，这确实孤独。但那不是理所当然的事吗，并不需要思考为什么会被舍弃，因为被创造者创造出来的东西，直到被创造者舍弃为止，它都不能算是完整的。就像是画家，如果他还在对自己的画作继续干涉，那么这幅画就一定是“未完成的”。但凡完成的、完整的画作，都不再需要创造者。神明不是舍弃了我们，而是完成了我们，只是完成了我们。也许神明只创造过我们，也许他此刻又完成了一个世界。
头痛三连
-我偏头痛还会幻视，是比较严重的吗。
-不是不是。只不过中国人比较罕见，白种人还蛮多的，我在美国的时候每个礼拜都有阿梅利卡金来看这个。
-是什么原因引起的头痛呢。
-emmmmm，这个原因还不清楚。人就是会头痛，活着就是痛苦嘛，原始人打不到猎，就头痛，你活着，你头痛。
-有什么要注意的吗。
-可以试着少吃点蛋白质高的食物，你试试吃一个月青菜萝卜看看会不会有好转？
医生！！医生啊！！！！！
生まれ変わったら幸せになりたい。
有一瞬间认真地思考着有钱人的生活究竟是什么样子的我好像已经没救了
而我第一反应“如果给我一百万我就买个PS4吧”，怎么回事啊阿介。
看到那个一分钟花完一百万的活动，想了很久都没有想出来除了家电家具和车还有什么东西是可以过万但又不过百万的，这就是没见过世面的穷人吧。
祈りなさい。
要变得强势。就算是扮演恶人也一定要强势。
（质问箱）
对两个问题都没什么看法，对方怎么做是自己的自由。
突然断掉自己的爱好，可能是有了对ta来说更重要的东西，也有可能是被迫的，每个人总有各种各样的情况和他人无法想象的苦衷，不管怎样，做出选择的是ta自己，没什么好指手画脚的，只要ta觉得“这样就可以了”就可以了。ta不愿意提，不提便是。
喜欢对比自己和其他人成果的人，可能比较在意他人对自己的看法，或者没有自己的标准，只好借助他人的成果来确认自己目前的程度。一方面这样会给自己带来痛苦，但另一方面人确实也可以依靠这些来前进，我觉得没什么。你的问题也提到了，ta确实在努力，努力就行了，在努力的道路上利用一下别人又有什么关系，懂得让自己得到益处就是好的，“利用他人”也是种觉悟。但是“比较”的行为最好控制在“不给他人带去影响”之内，如果过度的比较给周围的人特别是被他用做工具的人带来明显不快的话，就有些做过头了。不过如果只是被拿去比较就会不快也太菜啦，比不上善用工具的人。
比起这种“我身边有个xxxx的人好讨厌快骂骂ta”的感觉，老老实实地问“我身边有个xxxx的人，我对此感到xxxx，你觉得我这样怎么样”来得更好，要我去评价自己不了解的人还妄想以此获得快感，你真是太狡猾了一些。
（质问箱）
不希望有人出现，自己决定的事情自己做完就是了，不管这时候出现了什么人，对我说了什么或者做了什么，都改变不了最终“我因自杀而死去”的结果。
你问题中的这个情况我不是很懂，既然有人会制止我或者是表示赞同，那这已经是以“被别人知道”为前提了，这很奇怪。
你说的这个“决定”，我不知道是“下一秒就要死”还是“刚决定好要死，但是具体的内容需要花一些时间来计划，真正自杀并不是此时”的时点，所以只能分两种来回答。第一种，我马上就要自杀，或者说我此刻正在实施自杀计划，突然出现一个人并且ta发现了，那我就会放弃这次自杀，因为不管这个人对我是“劝阻”还是“给予勇气”，又或者是什么都没做就走开了，只要我仍旧继续，就会让他背负我的生命，我不能这么做，我必须对我自己负责。第二种，我刚决定好要计划自杀（并且还没实质做出什么，其实就是还仅限于内心活动），就被知道了，那只可能是我主动告诉了别人，这种就更不可能了，你说的是“决定”，也就是“确实想自杀”，那我就不可能主动告诉别人。
总之，要自杀的话我不会主动让人知道，在我不主动告知他人的情况下却让别人发现，只能说明计划不够缜密，我不会犯这种错误。
稍微翻找了一下以前的微博，也许可以当作补充，实在有兴趣的话，在我的主页搜搜看“生命”啊“拯救”啊“自杀”啊之类的关键词，大概可以更加了解我的想法吧，虽然可能和现在已经有些不同了。
毎日悲しい。
僕はもうすぐ戻って来られるのに。
人们总把梦境和梦想联系到一起，可其实梦里的事情也不都是好事吧。我曾经尝试着控制梦境，但它仍只是有时候按照我的想法进行，有时候却出乎我的意料，就好像在梦境之外有一股力量控制着它的发展一样，梦境内部的我绝对无法企及。所以我想，也许梦境也是另一条世界线。梦境是许多世界中的一个世界，梦里的我也是许多个我中的一个我，那股力量，就是那里的神明，而我梦到过的事情，都确确实实地发生过了，在被我们称为梦的那个世界里。梦里的我有着梦外的我的记忆，因为我也曾经出现在那个我的梦里，我记得梦里的我，因为我在梦里看到了我自己。哪里的我都是我，哪里的我都不是我，所有的我融在一起，就成为了被称为我的东西。
（质问箱）
期待和被期待实在是不可避免的事情，就像你现在就在期待着我的回答能够给你帮助，我被期待给出完满的答案一样。
被期待会带来负担，但不被抱有任何期待好像也是一件有些悲伤的事情，虽然我不会说出“被期待是因为被爱着”这种漂亮话。要我说的话，回应他人的期待，只能是“顺带”的事情。我知道我要做什么、想做什么，如果某个人也期待我能做成这件事，最后也成功了，就算正好回应了那个人的期待，但我做这件事的目的和目标绝不是为了回应他，只是我自己决定要做并做成，碰巧他也期待着它而已。反过来说，如果是我不愿做的事情，别人再怎么期待也不关我的事，我不会为了满足他人的愿望而委屈我自己。
人会期待他人，倒不算什么坏事，本来我们就是被这么创造的。“期待”的范围太大了，很难一概而论，我简单地想象了一下，一般对他人的期待大概可以分成两种，即“期待他人为了自己做成某件事”和“期待他人做成他自己的某件事”，前者一般能在其中获得益处，当然不仅是帮助自己达到目的，也包括获得满足感或是单纯的“顺了我的意”，后者大体是出于对这个人的喜爱之情。第一种更接近你提到的“无力”，无论我为什么需要他人的加入，我都是无力的，我做不到，我自然无力，我不愿做，那也是无力。这种期待不能被说是卑劣的，就像我之前也提到过，为了自己利用他人是需要准备和觉悟的。第二种若是姑且不论喜爱本质也是利己的，就可以算作纯粹的期待，没有什么无力之说，人类就是会期待的动物。或许就像你提到的那样，期待少了无力感就会变得虚伪，但正是这种少了目的性的虚伪的期待才是纯粹的，越是虚伪就越加纯粹，它是更加接近天空的。
（质问箱）
ほんの一夜で世界が終わるとか
ちょっとした魔法が使えたりだとか
そんな冗談で愛してみたいんだ
この世の全てを
君に聞いてみたい
想活下去，所以才阻绝了未来啊。
反正谁都不会迎来美好的最后。
（质问箱）
要我创造一个世界，就是要我当这个世界的神。世界过于庞大又过于复杂，无论怎么创造，谁都不能获得幸福，谁都无法迎来美好的最后，而神又是不能去拯救任何人的。虽只是创造又舍弃，我也不想创造出那样的东西。我只创造一片混沌，那里没有也不会孕育出任何生命。
我确实很喜欢池面，但是我不能接受乙女游戏的池面。不是性别的问题，我单纯不能接受对方把我当成恋爱对象并出于恋爱的关系来做出各种行为，换成女性也不行。我可以对你有好感，你也可以那样看待我，但如果你把我当成恋人，我就不能接受，不管怎样就是会觉得很不舒服，甚至让我觉得恶心。 看工口本也只看没有感情的，最受不了ラブラブ。我大概就是，做爱可以，结婚可以，但是谈恋爱绝对不行。
我也喜欢不会改变的事物，但是相信吧，相信吧，就算变成我不能爱着的样子。
“想要宁静地生活”，这是个相当奢侈的愿望。
-他们有光照，这样下去我们迟早会被找到的。怎么办，先去那边准备一下吧，魔力还剩下多少？
-应该还可以来回两次。
-也够了，我们先过去弄一些必备的东西来。
-这些应该就够了。
-电筒？
-在这里。
-食物怎么办？
-没时间了，先带这一些，消耗品没办法带太多，剩下的就只好边逃边想办法了。
-只剩下一次了呢，这次大概真的很难。你打算怎么办？
-我不打算再回到那边了。只剩一次的话，我想要用来在死之前见那个人。走吧。
我困得像只介介。
我没有希望自己能成为任何人。并不是没有欲望，可有的只是像“想把这个游戏通关”、“想要买这本书”这类谁都能做到的想法，和“希望世界上没有战争”、“如果病痛能全部消失就好了”这种不管怎样都无法实现的愿望。而介于它们之间的，像是对未来的憧憬啊对自己的期望啊，一概没有。 没有想成为自己想成为的人，也没有打算成为他人期望成为的人。我将不会怀抱着期待死去。
3月3日 23:33 已编辑
我没有什么相信的东西，但我确信一点，那就是不管多少次我都会爱上你。这不是自信，因为我就是被这么创造出来的。 我将永远爱你，并且将永远爱你一事向你起誓。
（质问箱）
好像也算不上什么原则。不为他人无法选择的事情而对其作出不同的看待，比如家庭、性别、生理缺陷；不对他人自愿且主动的选择妄作评论，比如爱好、去处、自杀；不谈论他人的死亡；不原谅他人对自己的伤害。
这会儿外星人大概已经在以星球群为单位在活动了，无聊的地球人还在到处划线捕捉异类互相刺杀。
如果外星人的智慧对于我们来说就像我们于猫猫狗狗一样，等他们入侵了地球，我会被怎样的人领养呢。
この命に価値など生まれない。
认真做的话就会痛苦，投入感情的话就会痛苦，想要回报的话就会痛苦。只能痛苦。
我为什么不把幻肢直接翻成幻肢，因为如果直接说幻肢，你们肯定会想到奇怪的东西！
（质问箱）
摘一朵小花送给我吧。
再喜欢的东西也带不走，而且我的喜欢也会随着我的死去而消失，那些东西就让它们待在该在的地方吧，别烧给我了，我心疼。
“寻求帮助”一事，特别指在重要的事情上。从利益角度来思考的话这绝对是个需要学会的事，但我知道我不可能会，也不允许自己那么做，就这样吧。
「この満天の星は 僕の諦めた夢だ」
（质问箱）
摘一朵小花送给我吧。
再喜欢的东西也带不走，而且我的喜欢也会随着我的死去而消失，那些东西就让它们待在该在的地方吧，别烧给我了，我心疼。
“寻求帮助”一事，特别指在重要的事情上。从利益角度来思考的话这绝对是个需要学会的事，但我知道我不可能会，也不允许自己那么做，就这样吧。
久违地见了夜晚，它在身边远远地观望着我，就好像所有的罪业都得到了原谅。
想要见我的话，就找到夜晚吧，我一定会在那里等你。
（质问箱）
男生该化妆吗？这两个问题的回答是一样的：没有什么该不该，想化就化，不想化就不化。
我不知道为什么这几年开始流行“女生要精致可爱”，并且还有很多人以此为目标。精致可爱没有什么不好，但这最多只是一种生活方式，做选择的还是人自己。你可以精致可爱，也可以以此为目标，但需要搞清楚的是，你这样到底是为了自己，还是为了别人。
老实说现在女性化妆打扮，追求的都差不多，无非是想把眼睛弄大、把皮肤变白、把脸变小、变高变瘦。这样就好像，眼睛小、皮肤黑、脸大、矮胖就完全是缺点一样，而我觉得这些都没什么，它们和那些相反的样貌一样，都是理所当然的。千篇一律的世界很无聊，谁都能被爱，胖一点又怎样，黑一点又有什么不好，健康不就行了吗，健康才是重要的。
有的人化妆会为此感到快乐，有的人不会，不会的人怎么办，他们也一样有其他的选择，不能对别人的决定指手画脚。
总有一天我会不抱有任何独占欲地去见你，那时候我已经不再爱你了。
“若我一生中只能有一回祈愿，我会希望你死去。”
关于犬丸芝居小屋停止创作活动的告知
以下是推特翻译：
谢谢大家一直以来都听着犬丸芝居小屋的作品，犬丸芝居小屋相关的内容会在3月28日之后依次冻结。
以这种形式结束，真的非常抱歉。原本是以“开心”为原动力靠兴趣来进行活动的，可渐渐地不再觉得开心，再加上犬丸和丸井的身体状况也不佳，这是我们四人考虑到这些，经过讨论最终决定的。
miku、rin、ren、gumi，至今为止承蒙关照。
犬丸芝居小屋不会复活，并且也不会有个人以其他名义做出的作品，但我们真心祈愿vocaloid的大家今后能够有进一步的活跃。
真的非常感谢。
为什么我非得再一次看到她离开不可啊。
创造的痛苦就连我也很清楚，但创造者作为小小世界的神明绝对不可以去否定自己创造出来的一切，那样只会带来悲伤而已。
行け。
这次的离开特地说了不会复活，而且连个人的其他名义都不会有，已经彻底把话说死了，也就是说，她们不会再继续当创造者了，我们再也没有机会看到她们中谁的作品。之前丸井也提到过以前的创作并不开心，现在又再一次变成这样，甚至说光是看着就感到痛苦，这次的决定大概也是一种对创作的失望。明明作品本身是那么闪闪发光，创造它们的人却不能为它们感到高兴，就像是神明把自己创造的一切给否定了，而喜欢着那一切的我也不能再像以前那样看待它们，这种感觉太难受了。
喜欢是暴力。
被熟人以一种很严肃的口吻问了“你觉得人生的意义是什么”。人生的意义是什么，反过来问，为什么一切非要有意义呢，为什么这么多人不能原谅毫无意义的东西，非要赋予自己的人生以意义不可呢。意义是人为赋予的，所以不追求意义也可以，允许自己拥有毫无意义的人生，原谅毫无意义的我们自己。我们诞生，我们存在，我们死去，仅此而已。
有些情感就这么被草率地归为爱恋之类，实在是过于肤浅又污秽了。
在那之后，每次我想起你就会多一点悲伤，可我连这份悲伤也一起爱着，就像我爱着你一样。
ーー「AYNE」
さよなら。愛してた。
反正我是很任性的，你想消失，不会让你消失的。就算你离开了所有人的视线，就算你的肉体消亡了，你留下的东西也不会全部不见，我关于你的记忆也不会有半点模糊。我不会让你就这么如愿的，你想要消失干净就像没存在过一样，做梦。
——「AYNEs」
神都不能叫醒我
房屋间布着管道有些脏乱的小道、像是能捡到小猫的桥下、楼外堆着杂物的楼梯、标着应急出口的大厦内部，一到夜晚，都是秘密冒险的场所。
创造出什么然后突然离开，一直是我的理想。明明是我的理想，却被你实现了。
你们喜欢的是他，不是他的死。把情感放在歌上，认真地听听他的声音吧。
（质问箱）
当时看到这个消息的时候，我刚在食堂吃完午饭，走在回去的路上，只觉得难以置信，想着“为什么会啊”。其实直到现在还是有这种感觉，去世的p主任谁都能列举出几个，可把他的名字加进去，总显得太突兀了。
我没想到我会觉得难过，你看，我不算是他的粉丝，乐队的曲也没有听几首，照理来讲这对我根本是无所谓的事情。但“可能性”就是很简单明了的。我也曾觉得他写的一些歌词非常美，如果只是隐退，倒还可以有侥幸，“说不定会回来，这种美还会被创造出来”，而这次是把整个可能性给抹掉了，“再也不会有了”，我难过的大概是这一点。
只是从有形的肉体化为无形的灵魂，可是，再也不会有了。
（质问箱）
是个“如同神明般可爱的女孩子”。作为えんや原型的那个女孩子在我眼里就是这样的存在，虽然她的作品里总有现实啊死亡啊离别之类，但她本人却只是闪闪发光，我希望我创造出来的孩子也是这样。按照设定，えんや在这里（只在这条世界线）保有着所有世界线的记忆，这些世界线的不同甚至可以用“分别是不同的世界观”来形容。她经历了一切，目睹过世界的终末，见证过友人的离开，甚至在某个世界里作为神明的她都没能拯救イノリ（另一个主要角色），但这里的她还是能发自内心地笑着。要说的话，即使世界变成了一片废墟，她也能坐在高处一边俯视着灰色一边用明快的旋律哼唱出令人悲伤的歌。
老实说碟有大概率不会出来，所以才在愚人节当天发（画师知道这件事），对期待的人说声抱歉。碟不会出来，但故事倒有在写（说是故事其实只是场景片段），一般都发在小号，是发生在几个不同世界的几个故事（最近是「花畑と世界救い」这个世界观写得比较多），对应的具体解说在爱发电主页内能看到。
反正兴趣最后都会变成任务一般的负担，游戏也是。根本不可能获得轻松。
就像是那艘载着我漂在夜晚的小船忽然消失了，于是我只能浮在海面，又或是沉入海底。
我也没有想到这件事对自己的影响会这么大，也许它只是个契机，也许我真的还在为它感到难过，老实说我不知道。这半个月的精神状态确实不正常，看小号就能知道，也有可能反倒算是变回正常了也说不定，怎样都好。这种感觉我很清楚，我有自觉。
那只小船不会回来。
光是打字就很痛苦，我什么也说不出，我没有办法。太久没有像这样直白，偶尔一次也没关系吧。
喜欢作品超过本人有什么不行。就像我喜欢她，但我更喜欢写出那些作品的她，喜欢作为那个世界的神明的她。我不在意她的长相、她的嗓音、她的生活，我也不了解，不想了解，无法了解。她是活生生的人，我不能那么轻易又自大地说出我喜欢她。
介介豆知识：这个号不是介介所有号里粉丝最多的号。
（质问箱）
“所有的评论我都会回复，因为大家在我眼里都是平等的可爱，如果没收到回复那就是新浪的错，遇到的话请一定要提醒我！”……我才不会这么说。
无礼的不回复，无聊的不回复，不知所云的不回复，让我不爽的不回复，正在忙就不回复，忘掉了就不回复，懒得回复就不回复。总之不想回复就不回复。
“我只是想要回报而已。我平等地爱着人类，他们也必须回报给我爱才行，这就是我，我不懂得除此之外的其他生存方式。”
ーー「深夜の海底」
英雄就应该有英雄的回报，凭什么为了救世就可以舍弃自己，为了同伴就必须献出生命，等一切结束之后，就像是使命完成了一般被神明抛弃，谁也不记得他，甚至连被拯救都不能察觉，他获得的无法填补他失去的。我绝不想认可这样的故事。 他来拯救世界，必须也要有人去拯救他。
垃圾食品真好吃。
平成さよならバイバイだ！
平成project最终曲的作词是ぷす，大概是因为词是现在的他回顾这个企划而写出来的吧，如果说之前的曲子是他还在其中，那这首就是他从里面走出来去看待过去。整个歌词并没有怎么提到企划的剧情，大多都是他自己的想法。像是在过去曲之前出现的那句“涂抹成一片黑色的过去”，能感觉到他对这个企划其实并没有很喜欢，对他来说就像是黑历史一样，“早就以失败告终”。
这次的歌词有不少来自于过去曲，对过去曲歌词的翻译我直接引用了当年前辈们的版本。一是觉得这些曾经被记住的歌词以同样的形态再次出现更能让人接受，二是这样更给人一种“梦回”的感觉，至少我听到这几段的时候还是怀念感动了的。
作为一个喜欢平成project的观众来说，它以这种形式结束我觉得非常遗憾，最后的曲子太急了，所有人都得到了成长，所有人都得到了幸福，有的只是美好的结局，却没有什么内容。个人还是很想听到这个企划的新曲子，但没有了。
没有就没有吧。
“翻译是不是创作”，对我来说不是，我是不会创造的，我是说，翻译本身是不是创作另说，也许别人的翻译都是，但我的绝对不是。老实说我并不太喜欢这种动作，因为不管怎样翻译都要依靠原文，每当想起这点我就觉得自己只能是依附于他人的无能之人，当然，事实也是如此。我不能创作，所以我才只是敲碎了再粘合，甚至只是覆盖一层什么上去，就像是拿铅笔在油画上涂抹，只会越来越糟。附属品的我不能成为创造小小世界的神明，就像我无法成为我一样。
“翻译的内容只要有哪怕一个人看我就很高兴”，这种话我是不会说的。这对我来说不是什么愉快的事，大概我对它是并不喜欢的，在继续只是出于惯性和执念，当我觉得“达成了”、“结束了”的时候我就会停止。不被人看到的话就没有意义，不被人支持的话就没有意义，所有都是无能之人的期望。
对于这种顾虑我有些吃惊，正好谈到所以就借此说明一下吧。对于我发的“所有翻译和搬运/汉化”（这里不谈其他日常类内容），在点赞和转发中只选一个的话，我个人比起点赞绝对是希望它们被转发给更多人看到的，而且只被不停点赞反而会让我疲累。若是喜欢或者想支持的话请转发，这不需要有所顾虑，当然如果点赞评论转发三连的话我也欢迎。
不喜欢和人交流不是什么恐惧，纯粹是蠢蛋太多，搞得我不得不一边想着“这个人也是个无药可救的蠢蛋”一边还得让蠢蛋觉得舒适，和没有智力的动物用语言交流总是浪费时间。
我讨厌狗，但如果是自己养的狗对自己亲近，能让我从它那里感觉到“喜欢我”的话，我也会因此高兴一下，即使如此我还是讨厌狗。
阿介，你不能再吃了！你已经是个介介球了！
想了很久却找不出什么言语。
创造需要献出灵魂的话，我也想要不完整的灵魂。我要把它撕得粉碎。
如果和我相处做不到不越界，就不要相处。我很难想象这里会有人对我的现实情况感兴趣 ，这让我觉得难以接受和反感。我不想与这个世界有任何联系，那一切都让我恶心。
联系啊牵绊啊爱啊，全部摔碎了哗啦啦倒入海里。
梦到自己喂一只猫吃薯条，醒过来发现没有猫，也没有薯条。
我终是不行了。
我变得不正常，可我又正常得很。
把我撕碎了什么也别剩下。
“我就是我的世界。”
我们用自己的智慧研究世界，这种并非局外人的视角让一切陈述都变成一种悖论。我们不可能超越自身的局限，我们无法走出世界，因为如果我们走出世界，那么那一部分也将变成世界。我们本身就是这个世界的极限。
其实我很想把之前的各种翻译都集中修改一下，但也没什么时间。然而只要不看，就永远不会记得写过什么，只要不看，那些就都不是我。我无所畏惧！
电钻插入我的脑袋。
欲望便是我仅有的希望。
（质问箱）
我认为肉体是理性而精神是感性，感性只是理性的玩具。但按照一般的想法，这样就是有了理性才能拥有感性，因此所以硬要说的话，用你们的话说，我便只能说感性高于理性。不过我是个理性的追逐者。
愿我能做静静消失的梦啊。
不管拯救了多少次世界，拯救过多少人生，最后也总是救不了自己。
我想换一副机械的骨架。
我不主张控制情绪，我几乎从来不会刻意去控制情绪，不管是所谓的正面的情绪还是负面的，都应该去尊重并和它好好相处。就在刚才，我为一件事感到异常地恶心并感觉到自己正要崩溃，于是我在心里对自己说了一句“冷静下来”，然后告诉自己了一个算是借口的东西作为安慰。就在那一瞬间，我直观地体会到自己最近的精神是真的不行了，我差不多是疯了。
说谎是要说到底的，坏人也得坏到底才行，被揭穿可太逊啦，我只想狠狠嘲笑一番。
……我他妈真的上班，算你狠//@铃梦抄:介哥，早点睡觉，明天不加班吗//@-沖名疎介: 我怎么就不是个好东西了，你说说看//@铃梦抄:你不是个好东西，你作为一个不是好东西的人说我不是好东西，所以我是好东西//@-沖名疎介: 你怎么看都不是个好东西！//@铃梦抄:草，我是坏人，你忍心吗
（质问箱）
会很失望。不仅失望，我还要去他面前好好嘲笑一番。
这并不是因为他是坏人，而是因为他被发现是个坏人。我敢说，除了现友，我网上认识的朋友，绝对，没有一个是好东西。在网上，抛开了地理位置等现实因素，会被我吸引也能够吸引我的，绝对没有什么好人，有的只是一堆没有道德观念的社会垃圾聚在一起。“坏人”已经是不可动摇的前提，所以谁是个坏人对我而言根本没所谓，但如果谁被大家发现是个坏人了，我就会对他失望。坏人到死都得是个坏人，因为自己的失误被大家发现是个坏人而不能继续当坏人，就像在舞台上直接脱下戏服的演员一样，太难看啦。被揭穿，被大家指责，道歉，承认错误或者是越描越黑，这不堪的样子会让我笑出来的。
痛苦吧，哭泣吧，我愿作苦难的使者，让绝望充满这颗行星，一同毁灭吧。
让人刷牙满三分钟的最好方法是，在牙膏上印上需要三分钟才能看完的说明。
花了二十年的时间最后长成了废物也是挺不可思议的，还不能当强化材料。
“我受不了了，我现在就要自杀，现在就去。什么不堪啊悲惨啊怎样都好，没有美好的最后也无所谓了，我现在就要离开这个操蛋的世界。”
想说出这样的话。
然后在我变得粉身碎骨之后，我转发的微博突然被抽中了奖，我喜欢的创作者写了新歌，我救过的人带着他美好的未来来感谢我，那孩子终于找到了我，并告诉我其实她也喜欢我。
于是在一片“别走啊，世界其实也有好事”的惋惜中，我的灵魂四散而去了。
马上就是儿童节了，给介介小朋友一份小礼物吧！
想要感知到轻松愉快，最简单的方法大概就是把正在进行的事能断掉的全断掉，换一套新的。现在这个身份已经变成了一团欲望。老实说我并不喜欢疎介，但就算舍弃掉他，再重新以其他的谁活下去，我也一定不会喜欢，来多少次都是一样的，因为这些全部都是我。我就是因为我是我而痛苦的，而我不会舍弃我，也舍弃不掉啊。
哪有什么愉快的事，再美好的表象最后都会被一句其实一点也不开心全部撕碎。就像那时候一样。于是我的梦想就变成了成为所有人的救世主，等每个人得救之后把自己的绝望黑液倾倒在世界，于是亲手搭建的救赎被破坏，于是再也没有一个人会感受到快乐。
总有一天最接近真善美的存在会把头上的光环摘下踩得粉碎，没有比这更让人愉快的事情。
我不当魔导师了，我要当堕天使。
觉得自己没有任何价值，所以做什么事就得塞给它们一些意义，不求回报就不会安心。
为什么不说，为什么不说，你明明能把这份痛苦用言语表达出来，为什么不说，求救啊，说救救我啊，去找能够拯救你的人啊。
什么时候出版？//@shrinkingheart:夏夜、花火和梦的终焉，远东之地的小红帽物语（//@-沖名疎介:谢谢大哥哥！大哥哥要买火柴吗（？）//@shrinkingheart:かわいい
哒 哒 哒 哒 哒 哒 哒
冒险不会开始。
为什么走了啊，丸井小姐。
若是这样的世界，神明啊，我愿憎恨你。
现在听你的歌都全是想念了，不该这样的。
回复@shrinkingheart 的表态:成为第一个牺牲品吧。
我不知道世界到底是怎么了，一切都不对劲，所以我决定杀掉所有人看看这会不会使我感觉好一点。
真可惜，我还没见过你就要说再见了。
钱很重要。
梦到毕业了，两个室友整理好行李什么也没说就走了，然后下起了很大的雨，我没法儿出去，只好坐在湿乎乎的寝室里。
一边抽血一边领悟了自己没办法成为拯救世界的英雄一事。
宇宙很大，我们怎么样都好。
总有一天我会变成另一个人的。
-我要是个男孩子就好了。
-为什么这么说？
-男孩子的话可能更有勇气吧。不，这一点的话是男孩女孩可能都不会改变……但是男孩子的话，就可以成为勇者，去到各种各样的地方。我也想去各种地方看看啊。
-えんや成为勇者的话，我就当你身边的魔法使吧！
-那是当然的，我们在一起就是最强的。
-啊，但如果えんや是男孩子的话，可能就不会遇到我了。
-怎么不会？我们一定会相遇的，我要带你走遍世界，等老了就找一处安静的地方一起生活，就算是在途中死掉了，我会和你一起死。
-那是当然的！
——「AYNE」
每打完一个游戏就结束了一回人生。
梦到友人驾驶着一架只有两座的小飞机，我坐在后座环抱着她，看着云一朵朵跑到身后，她说也许我们会就这样死在天上，我说那比死在无趣的地上好。
我要死在很远的地方。
我们不懂得拯救世界，所以才要窥探他人的梦。
在梦中见到了最美的景色，在产生想要记录下来这一念头的瞬间，天地异变，一切都化为灰烬了。
6月4日 18:08 来自 iPhone客户端 已编辑
我的草莓并不被看好，大家都说它绝对不会结出草莓，可它并不是为了被期待才破土而出的，它只是生长。不结草莓也好，全是枝叶也好，就算是一簇杂草也要长下去，长不下去就擅自枯死，不也很好吗。
6月_不记得了_日 晴
今天，朋友来我家玩，我们先一起吃饭，然后一起打游戏，游戏很好玩，比一个人打的时候更好玩，后来还去看了电影，电影很好看，今天真是开心的一天。
介介
我有时会感觉不到情感，所以不一遍遍去确认就不行，“我是真的喜欢，还是只是因为惯性”。她走了之后，我总是想念，于是我也无数次地确认，自己是喜欢她，还是希望喜欢她，又或者是某种欲望。事到如今我也不知道了，因为我已经要忘记。
ほら 遠く 遠く 遠く
ああ 遠く 遠く 遠く
もう見えなくなった
我说不出祝福的话，那样不就像真的告别了一样吗。
6月5日 23:36 来自 iPhone客户端 已编辑
我打游戏很菜，而且是从小时候开始就非常菜。小学有一次朋友来家里打游戏，明明是第一次却很随意地就打过了我不管多少次都过不去的地方，我还记得那个瞬间自己倍受打击的心情。 到现在我打动作游戏也是不停地去世，好在不少游戏可以选择难度，随机按键玩家也能享受。
6月6日 00:11 来自 iPhone客户端 已编辑
（质问箱）
想起了高中的时候，班里有个传统，在有同学过生日的那天会贴一张纸在黑板的角落，由其他同学写上祝福，而有个男生A和我同一天生日。生日那天，同学们在那个男生的纸上写上了很多句“生日快乐”，我的纸上却有一半都是“同A”。有个平时和我关系还可以的同学送了A礼物却没有给我，我和他们的座位是挨着的，我还记得那时自己背过去装作没看见似地等待他们聊天结束。突然想起了这件事，非常难受。
总觉得说了不该说的事，看过就忘掉吧！
（质问箱）
请你自己去拯救。就是现在，未来少年！
阿介又要去修手柄了，阿介天天修手柄。卖火柴的小女孩，修手柄的阿介介。
大家都隐约知道这是最后了，于是全放开了声音，回荡在行星上空的歌声说着“再见”。
6月9日 22:49 来自 iPhone客户端 已编辑
我最近在打的rpg的主角上吊自杀了。
这是个好游戏，至少在看到这样的结果之前我是这么想的。
普通高中生的主角在某日回家后发现妹妹死在家中，之后被卷入了某个事件，在一步步调查中结实了不少同伴，最后查明这一切牵涉到了世界的危机，现在正要与同伴们一起讨伐最后的boss。
这虽然听上去挺老套，但其中让我感动的部分也不少，剧情的铺垫也很到位，细节也值得推敲。我昨晚已经调整好了装备，今天本打算迎接最后的战斗，可读取存档之后故事就这样戛然而止了。
“太过分了！”我气得骂了出来。这什么破游戏，感觉完全被耍了。
最让人不舒服的是主角还留下了一封遗书：我隐约感觉到了你的存在，无论怎样都无法反抗。那不是我想要的人生。
就像在说不愿被我操作一样。
这种模式好像最近挺流行，游戏里的角色会跳出游戏的次元与玩家产生互动，但用在这里真不是一个好选择，也不知道制作组怎么想的，我只是想要看到美好的救世结局而已。
确实人生只有一种可能性的话会很可怕，我大概也会受不了压力而想要了结自己，可你区区一个游戏角色，所经历的故事所说的每句话是按照制作者的意愿来走，选择全部由玩家决定，这不是理所当然的吗，现在怎么好像搞得都是我的错？
“真是太过分了，一定要去写个差评。”这么嘟囔着，我推开了房门。
我抬头看到了妹妹的尸体。
最近没怎么打扫，连蜘蛛都开始抱怨到处都长满了人类的巢穴。
（质问箱）
时间就像猫，因为它溜走时不发出一点声响。
月亮总是敌不过太阳的。
我将降落到黑夜里去。
关注两个相声演员的后果就是一旦相声开始首页全都是相声。
看了一个很长的故事，发展到后面有三个人生死未卜，不知道有没有成功救回来。最后一幕是主角家中二楼传出了钢琴声，路过的邻居感叹“xx君真是变了啊”，然后镜头移至一楼窗户，桌上放着一张主角和朋友们的合照，这时楼上的钢琴停了，听到了主角的声音“你弹得好烂啊”，可没听到回答就结束了。看到这里我在屏幕前抓狂了，喊着“到底是谁活着”、“怎么又是开放结局”。
做了这样的梦。
-师匠回来了，不去迎接她吗？
-走掉的人就不该回来，回来了的话，就会多一次告别了。
-如果是我走了呢，不想再见吗？
-你真是坏心眼。
-是吗？师匠很想见你，我们回去吧。
-……别走。
-我知道。
——「AYNE」
口腔溃疡大量发生
回到家进门看到桌上有一串胖出天际的香蕉差点说出一句卧槽，其冲击不亚于进门看到几个300斤肥宅。
6月20日 22:51 来自 iPhone客户端 已编辑
草我第一次见到把形容动词的「な」直接翻成“呐”的，虽然原文完全翻译错了但这他妈也确实算一种思路。我稍微运用一下，比如「綺麗な花が咲いてる」就可以是“漂亮呐这花开得”，用“呐”把句子变成感叹语气。这句子写出来就草到自己了，最草的是我竟然还不知道怎么反驳……
6月22日 00:27 来自 iPhone客户端 已编辑
（质问箱）
没有什么是能一直做的。事实上我过了今年就不一定会继续做了，虽然还没有什么明确的打算。倒不是“想在明年停下”，而是因为年初自己半开玩笑地说了要在今年达成100篇的总数所以“即使不想做了也至少要等过了今年”，我现在保持平均每周一首也是因为这个。
至于为什么不想做，只能说我并没有从中找到开心，也没多大意义（花费时间精力/没人看也没人想看），还菜，能做下去完全是因为无聊的虚荣心和惯性。
这方面的问题以后别问了吧，频繁说这些也没什么意思，我也不是什么值得问这个的翻译，说到底我也不是什么翻译，就是个自己无法发出创作光芒只能借借创作者日光连月亮都算不上的垃圾。
各位反派能不能靠谱一点，这世界再不毁灭就来不及了。
人一旦知道做弱智事会获得快乐，就会不停地做弱智事，直到自己成为一个真正的弱智。
6月23日 23:43 来自 iPhone客户端 已编辑
对做自己一事已经腻烦，我要成为不是我的什么人。
看到一些毕业视频，觉得真好啊。我对我的学校没有什么美好的回忆，也没有什么情感。如果年幼的我就那样原原本本地活下来，他也许是可以有感触的，可那个我死了，现在的这个我也还记得从我那里夺走正常的事和人。一旦偏离了正常的轨道就只能越离越远，我也不可能进入那个已经越过的世界线。不正常就不正常吧，正常也没什么可令人羡慕的，我知道我曾有那种可能性，现在没有了罢了。
不管过了多少年我总还是十几岁，时常想不起自己的年龄，也没有任何大人的认知和自觉，想要飞翔也想要拯救世界。改变的只有周围人的眼光，他们渐渐不再把我当成少年了。我停止了时间，只可惜无聊的人是搞不懂的。
6月27日 10:43 来自 iPhone客户端 已编辑
世界本一片混沌空无一物，没有色彩也没有声响，创造出一切的正是我自己。离开了我这个17岁伟大魔导师，世界自然是不会运转的。
帰れなくてもいいかな
所有生物都有着共同的祖先，但觉得自己才是最特别的物种的也只有你们人类了。
妹妹变得越来越无聊了，或者说，我发觉她长大了。我曾想过，如果她能够一直保持孩子的样子就好了，可惜她已经长大了，越来越像个女人，而女人大多是很无聊的，世间的好女人更是。标准好女人喜欢精致小巧的东西，化着差不多的妆，就连脾气秉性也差不了多少，老实说，比起人，她们更像是洋娃娃。
那天，妹妹化好了妆背着新买的包美滋滋地出门了。她这次化妆的时间特别长，就连衣服也来回挑了很久，大概是和之前那个高高瘦瘦的男人约会去了，那男人我见过，也是个标准的好男人。临走前她还回头冲我笑了笑，我想到那对一字眉，唉，还是以前弯弯的眉毛好看。真无聊，我想。
等我听到妹妹回来的门声时已经是半夜，平时她都是八点前就回来的，今天是怎么了？我走到妹妹的房间前敲了敲门，没有反应，便有些担心地推开门，看到了在黑暗的房间里背对着我哭泣的妹妹。
“怎么了？灯也不开。” 是和那个男人分手了？真无聊，你终于也变得和标准一样了。
“哥哥……”，她转过身来，我几乎是借着窗外的月光才看清了她脸上的表情，“……我杀人了。”
我感到自己从没有过如此高兴。
-神明创造世界的时候是一个人完成的吗，有没有遇到难题，有没有听取别人的意见呢。
-嗯……神明什么都知道，所以不需要任何帮助吧？和我们人类不一样。
-那神明就没有后悔过吗？
-有，但是有的东西是改变不了的。
-神明都改变不了？
-神明都改变不了。
——「AYNE」
在商场看到弱智在拍弱智视频，人类真是越发展越弱智了，不知道几千年后新人类看到这些弱智视频会怎么解读。
妹：你等在那边我去找你，我知道路跟着我走，你腿要紧吗，要不要我走慢点，我来帮你打车，我送你回去。
超爱。
7月2日 21:23 来自 iPhone客户端 已编辑
（质问箱）
别搞错了，努力绝不是人生的必须品。对我来说它不是什么值得追求的东西，你的问题就好像是“你想要不每天洗头也能舒舒服服的日子吗”。
7月4日 18:10 来自 iPhone客户端 已编辑
草，在店里听到一首很好听的歌，顺着歌词找到了歌名，再搜歌名最后发现原曲是v曲，搞了半天还是逃不开术力口怪圈。
我妹，一个有志青年，高考完找了家教育机构当助教，跟老师说“我有精力，可以每天都上连着上两个月”，今天第一天上班回家哭着说“我累了，我厌倦了这个世界”。各位小朋友，这就是上班，懂了吗。
7月5日 21:22 来自 iPhone客户端 已编辑
世界を救って。夢を見させて。
梦到她出了最后一张碟，醒来之后想起来她早就出了最后一张碟。
7月6日 23:13 来自 iPhone客户端 已编辑
后来，我成了写故事的人。我不称自己为创造者，因为我知道我不会是。我想理解你的痛苦，可我终究只是人，没办法体会神明的情感。所以我写了那样的故事。我匍匐于地用手指在沙地划出一道道痕迹，只愿自己有朝一日也会被卷入你消失的那片海。
——「AYNEs」
会いたいな。
我在这里等勇者大人来捡我回去。
7月8日 15:20 来自 iPhone客户端 已编辑
才能之类失败之类，还在想那些无聊的东西吗，我都要对你产生厌恶了。你狂妄、自大、蔑视一切，你觉得自己是天才，你认为自己是这世界的神明，神明无所不能，所以你只要高高在上就可以了，其他的事情会自然而然地做成，你什么都不必担心。
7月9日 21:03 来自 iPhone客户端 已编辑
阿介，20岁成年男性，上个月在阳台荡秋千把自己荡晕，在床上躺了两个小时。
我爹，50岁成年男性，刚才在家荡秋千把自己荡晕，现在正躺在床上吐。
牛逼啊。
就好像从来没有如此轻松过。
你不是说过下辈子也不会忘了我的吗//@SY2YS:你有男朋友吗
我希望来找我聊天的陌生人能认识到对人劈头盖脸问一堆问题特别是现实生活的问题是很不礼貌的，回答一句那是我心情好。
刚刚我明明看到有人需要一名英俊帅气的男性玩弄自己，怎么不见了，好奇怪
我知道，你嫉妒了。
这几天SY2和冲介的给给营业太怪了
7月13日 07:32 来自 iPhone客户端 已编辑
我杀光世间早起人，人类不需要早起。
神啊，你也没什么了不起的，你除了自己创造出来的世界之外什么都没有。
7月13日 22:33 来自 iPhone客户端 已编辑
问到我最喜欢的p主时我回答的是くるりんご而不是丸井，因为我喜欢作为p主的以前的她，是写出那些闪闪发光的曲子的她，那是我最初的喜欢，那时候她是くるりんご。但我提到她时总会说丸井，因为她说她是丸井，那她就是丸井。她只有一个，称呼即便有百种，我喜欢的就她一个。
我想她。
别什么干劲不干劲的了，想做的事就做，不想做的事就不做，做不到这点就说明你不够强，那就变强了再来。
我很不喜欢当我和一个人看上去关系还好的时候，有人就默认了我认可这个人的全部，这情况放到微博上就是当我fo了一个人，就总有人认为我同意ta的全部观点。之前也有过某个人时常在评论和我聊天（尽管我完全没把ta当成朋友），结果讨厌那个人的人跑来迫害我。说实话我也没把和人之间的情谊看得有多重，如果谁给我带来麻烦哪怕不是直接的，我都可以毫不犹豫地和这人断绝关系。我喜欢清净，很少fo人很大程度上就是因为嫌麻烦，所以fo的人基本都是八百年拉不上仇恨的。
最近偶尔会发现白头发。来到人间界的第221年，红毛堕天使疎介要变成白毛了。
我：红烧大黄鱼会给人一种在吃鳊鱼的错觉，这就让人很难判断它的骨骼构造。
医生：这就是你这个月第三次来医院夹鱼刺的理由吗。
刷微博看到有人给另一个人爱发电打了3年份的钱，不知道他们的关系是朋友又或者是单方面的喜欢。3年，这份信任美好又沉重。3年后还是朋友吗，还喜欢吗，各自都还在吗。如果有人给我打几年份的钱，高兴自然会高兴，可因为这样的关系就像是某种契约，它也会让我觉得自己不得不再继续存在几年，好像连随时消失的自由都被夺走了。
7月18日 12:42 来自 iPhone客户端 已编辑
想夺走什么都随你。
相信我一回吧。
那孩子死了之后，我也时常在想，为什么我没能救她呢。善可以救人，而恶却可以杀人，再厉害的勇者也不可能拯救每一个。
勇者都做不到的事还有谁能做到呢，神明吗，可神明为什么会允许恶的存在呢。可能连神明也没办法吧，又或者，根本就没有什么神明。
恶将闪闪发光的东西涂抹上黑色，再耀眼的东西也一样。那孩子死了。她不该死的，可她死了。是恶赢了。
赢的总是恶。所以在一切都被恶染黑之前，让我成为恶吧。我会赢了回来。
——「AYNE」
7月19日 21:11 来自 iPhone客户端 已编辑
（质问箱）
既然是问AYNE的问题我就只好单独答了啊！会问就多问点。
这个问题如果是指「AYNE」下「花畑と世界救い」的世界观，我记得这部分好像在爱发电发过相关的解说。
她根本不懂拯救世界，她只是想大家都还在，イノリ还在而已。她拯救世界为的是イノリ，イノリ对她说的最后一句话是「世界、救ってね。」，一直以来是这句话支撑着她的。她不惜成为恶人也要赢，就是因为她根本不懂拯救世界，“既然总是恶赢，那么只要我成为绝对的恶，去战胜一切恶就好了”，她大概是这么想的。等她战胜了一切的恶，她就是仅剩的恶了，她会不会除掉自己呢。目前的更新还没有到这个进度，写的都是旅途初期的事情，包括后来她为什么发现赢的永远是恶，这个还不能说，イノリ那句话的真相也还不能说。
出梅了。又到了万物扭曲的世界。
一起唱响终末的歌声！
来吧，迎接混沌的世界吧！！
7月22日 16:18 来自 iPhone客户端 已编辑
（质问箱）
不是，这世上没有完全的无神论者。
对我来说，神就是那些超越人的东西，一切超越人的存在成为了神。认为神不存在就相当于认为没有什么能超越人，也就是说人才是绝对的存在。绝对的存在，不也就称为神了吗。此外，人在面对死亡（不必是死亡，换成任何情感大体也可以）的时候不会不去寻求一些终极绝对的存在，人的脆弱必须得找到一些这样的东西。
爱着我的都是同一个人。
对v家软件这种东西我从来都没抱有什么情感，只是工具，说得好听点也就是机器人，喜欢的也是它们机械的声音，因此我不怎么理解把它们当成角色去喜欢的情感。唯独她的孩子们，是在秋千上唱着歌的女孩子。
论不健康，在座的各位都是垃圾
草，我大多数朋友身体都不健康，我和他们一样不健康，这到底是选是还是选否
到后来我自己都说，这世上根本没有死亡。死像是成了看不清的梦，让我流淌在漫无边际的河流上。
C96没什么想买的CD，最近连比较喜欢的p主的投稿都没听，更别说自己找曲子了，不做这些事反倒觉得轻松。游戏打个十来分钟就觉得没意思，看书是折磨，学习也很痛苦。渐渐地所有曾经感兴趣的事物都变得黯淡无趣。也好，没有在意的事了。
我喜欢受到夸赞和好意会笑着接受的人，比起谦虚地贬低自己，大方地回应才好。有时我难免觉得自己不值得，但也不好说什么，坦然接受是对对方的尊重，也是对自己的尊重。你眼里的我不管有多好，作为与他有某种关系的我都会接受，只是我眼里的我自己并不会随着外界的评价而改变。
合群并不是什么好事。在我眼里百分之99的人都没什么水平，就跟弱智一样，而那百分之1的人很少会聚在一起（因为有水平的人不需要集体，他们自己就能思考，一人就能有趣），所以集体都没什么水平。马上能融入集体的人，要么和多数人一样毫无水平，很可悲，要么是甘愿牺牲自己装出表面合群的样子，很无聊。
月亮喜欢太阳。月亮憧憬太阳的光芒。
太阳说，拥有光芒很痛苦。
月亮无法体会这痛苦。那是照亮一切的光茫啊。
太阳说，我愿不再发光。
太阳的光熄灭了，月亮也开始憎恨自己。
月亮说，神明啊，为什么我无法发光呢，我愿献上一切换取光芒。
可神明不在这里。
这就是一切了。
会作为人出生，说明我们的运气已经差到了极点，想能有好事发生，这不是搞笑吗。
阳台前的松树倒了两棵。
唯一擅长的事是做白日梦。
做梦吧，一切都在梦里。
我讨厌你们。
8月20日 10:26 来自 iPhone客户端 已编辑
（质问箱）
自己喜欢的p主走了，临走前说出了创作很痛苦之类的话，还表示不会再有作品了。我怎么也没办法放下这件事。
我有着十分单纯的想法，如果她不见了，那么只要我自己成为她就可以了，但那是做不到的，各种意义上。我想要体会她的那种痛苦，想要体会，就得创作。我无法得知她的痛苦，因为我无法成为神明（我常把创作者称作神明，因为她们能创造出某个世界），因为我不是她。但为了稍微接近她一点，最简单的方法，只要我也做出像是在创作的样子（我曾把这种状态比作“写故事”，但绝不是创作），我就一定会体会到某种痛苦（实际上确实很痛苦），只要我不停下，总有一种痛苦会接近她的痛苦。
这是十分单纯的事。
8月20日 14:48 来自 iPhone客户端 已编辑
去外面走动，天阴沉沉的，让人觉得大雨将至，兴起要看雨下起来的样子，就决定等到大雨来了再回去。倚着栏杆等了很久，还是一副要下不下的样子，只好进屋。
想起一个多月前的那场暴雨，我坐在商场外的长凳上，抬头看着雨滴上玻璃，想着“回不去也挺好”。那是我能想起的我少有的轻松。
打游戏，打游戏才是最重要的。
我回来了。久违地回天界想见一下神明，结果被那帮天使抓了关了起来，好不容易才逃回来，好在人间界的时光流逝很慢，大家还记得我。
@-沖名疎介 说他还活着，但是位于一个暂时无法联系的世界，让我转告大家
8月24日 19:36 来自 iPhone客户端 已编辑
为什么我看上去心理不健全，因为我把所有看上去健全的内容全删了，没想到吧。健全的东西是没有价值的，诸君！
（质问箱）
问题比较抽象，但你实际上遇到的又是一个具体的困难，让我用具体的言语来回答有点难。光看问题好像是其他什么人犯下的错（也许本身只是做了什么事，但既然有恶果，那就是错）要你来承担后果且你无能为力。
人其实从诞生起就在承担他人的后果，就像我们明明没有要不要被生下来的意愿，却还是来到了世上，而这一点也确实是很难改变的，毕竟生的惯性太大，要结束生的状态需要十分大的力，即使结束了，和没有来过也有本质上的不同。老实说对于你所说的那种状态（如果我没有理解错的话），谁都是毫无办法的，一旦开始就已经来不及了。
我的话一般讨论到这里就结束了，这就是结论，毫无办法就是结论，但这是你的疑问，所以我只能再继续说些什么。既然已经来不及了，那就不要去想着结束它了，坦然接受这样的现状，然后成为你自己。简单地说，怎么轻松怎么来。
如果你想要和我具体聊聊这件事或者你自己，我愿意陪你。
我要成为冒险家的男人
阿介可以从头开始打伊苏，我却不能从头开始炼金，是我失格了。
……就算是喵球也遭不住不停炼金啊
我不仅要翻，还要在你面前翻，看你一脸慌乱又不好阻止的无能为力的样子。
草 介介在翻我的微博 恥ずかしい
该上班了，炼金术士。//@铃梦抄:我一觉起来就看到你个红毛在黑我
我，喵球，13岁，居住在一个时不时会失联的深山老林，是个炼金术士，每天中午起床炼金8小时，喜欢坐在洞中望着天空幻想美少女。睡前，我会看2小时工口物，然后发病1小时感叹自己的命运，发作完立刻入睡，决不把疲劳和压力留到第二天，朋友们都说我很正常。
冒牌炼金术士 vs 虚假冒险家
短命的人类总是觉得永生的痛苦在于看到身边人的死亡。人没有永恒的生命，生老病死就意味着改变，在我身上是不会有那样的东西的。我最不想见到的不是死亡，而是改变，昨天还一起笑着的人，今天就成为大人去到遥远的地方了，只有我还是小孩子。
我总是想着为什么你不能和我一样拥有永恒的生命呢，看着你的笑容，我总会想，啊啊，快要消失了。
此刻我终于我想到了，这不是很简单吗，你的生命太短，而我的太长，那么只要把我一半的生命分给你就可以了。我已经活得够久，接下来有限而短暂的时间我想和你一起笑着度过。
——「AYNE」
8月28日 23:56 来自 iPhone客户端 已编辑
遇到不爽的人马上就拉黑，很大原因就是因为我是个相当敏感的人，容易觉得不舒服，而且一旦不舒服了事后还会反复想起来，不争吵是因为我极度讨厌争吵。我对自己不爽的东西的反应只是避开、隔离，闭塞也好不近人情也好，我就是想过得清净点，不愿多花费一丝感情一点精力在无聊的人和事情上。
如果什么都不会改变就好了。
没钱，找你爸去//@SY2YS:妈妈//@-沖名疎介:滚，我没有你这样的儿子//@SY2YS:也可能是爸爸
我知道，叫帅哥都是叫哥哥的。
当我说“那个时候都不知道自己是不是还活着”，并不是说我现在正准备自杀，或者此刻很想死……谁都不知道自己什么时候会死不是么，就算计划明天自杀，也可能今晚就意外死亡，更别说几年十几年后了。谁都说不清，只不过我有时思考的时候会把这一点也考虑进去罢了。至于为什么会考虑它，可能我还是觉得自己确实会比普通人更容易死掉吧。
现在很多挂人微博逻辑混乱语句不通，轻视事实的描述，只把自己的情绪表达一通就完事了，没转发就再来个抽奖，马上会有一群人像狗一样围上来，把弱智表现得淋漓尽致。
反正你属于不想被看到的妹妹 //@铃梦抄: 那取决于是什么妹妹//@-沖名疎介: 你没有特地藏工口本，但你也不想被妹妹看到吧 //@铃梦抄: 把小号放在置顶也叫藏了吗（
这种突然发现自己小号有人在看的感觉，和以为自己工口本藏得很好但实际上早就被妹妹发现只是她装作不知道的感觉可能差不多……
所有人曾都是同一个人的小号，后来大号死了，只剩小号。
9月4日 17:40 来自 iPhone客户端 已编辑
我如果有体力上班到晚上8点，那我肯定不是现在这样，大概会是个有志青年，愿意996的那种。我不知道，我感觉身体好的人都是有志青年。
微博就是个大型医院，得差不多病的人都在一个病房。
你就是给相声配笑声的staff吗 //@SY2YS:哈哈哈哈哈哈哈哈哈
最近都快成相声博主了，该发点严肃的东西缓和下气氛。
9月6日 00:14 来自 iPhone客户端 已编辑
比起活着的小动物我更喜欢毛绒玩具。宠物会发出声响、产生污垢，不能全部顺着我的意愿来，也不能随心所欲地互动交流，还有可能会伤到我，如果这动物还有自我意识，我甚至会觉得有些恶心。
玩物丧志的感觉可真好
总有一天你爱的那首歌也不会再被人哼唱。
每天都会消耗不少餐巾纸用来擦打哈欠流的眼泪
臭男人//@SY2YS:不，你把除我以外的人都变成女的//@-沖名疎介:你也想的话，我也可以把你变成女人//@SY2YS:草，你他喵怎么又成女人了//@-沖名疎介:草，我不要当你的女人//@SY2YS:世界就是我的女人//@-沖名疎介:这么说还有一个被世界讨厌的女人
这几天感觉非常厌世，不过世界也讨厌我，大家算是扯平了，我可是世界上唯一被世界讨厌的男人，受到这样的偏爱，真是讨厌啊
9月10日 00:43 来自 iPhone客户端 已编辑
我对比自己小几岁的人并不会有什么特殊的对待，照顾更是不可能了。可能我老是忘记自己的年龄，总停留在17岁左右，因此只要不是高中生以下比如初中生，就不会意识到对方比自己小，只会把他们当平辈看待，我和我的高中生妹妹就是这么相处的。对我来说，不管是17岁犯了错还是二十几岁犯了错，都没有任何区别，我不可能因为谁比我晚出生几年就把对方当小孩子。不过相对的，二十几的人如果不是接触过的，我第一反应会觉得对方是老年人……
9月10日 17:39 来自 iPhone客户端 已编辑
为什么有人打游戏能打二周目三周目的，我一周目都有点打到吐了，现在也是，早就不想当人了，绝对不想有来世。
9月11日 23:52 来自 iPhone客户端 已编辑
没有复杂的和弦，司空见惯的技巧，但好听的歌就是好听。说到底人们常用的一共也就这么几个音，数量远远比不上文字，可它们组合起来却能形成超出这个世界的音乐，这大概也是奇迹的一种吧。
年纪轻轻，怎么就早睡了呢。
拜访了住在篮子里的芒果，发现他最近练出了腹肌。
9月14日 10:44 来自 iPhone客户端 已编辑
人类已经灭绝，海水吞没了一切地面，我们坐着一艘小船（外形上像是潜水艇，只是没有潜水功能）漂在海面上。海水因污染变成了黑色，里面凶猛的生物时不时会袭击我们，擅自下水是十分危险的。为搜寻物质，我们设了三个探索小队，每周会穿着防护设备下海探索（海水会造成皮肤溃烂）。
世界刚变成这样的时候，我们有不少人死去了，比如那个喜欢在船尾栏杆上唱歌的孩子，那天是暴风雨，她不愿接住我抛过去的仅剩的防护服，消失在了海浪中。之后，我也常坐在栏杆上，用自己不怎么好听的声音哼唱那首歌，这样的时候，总能听到她的和声。
一天，我们看到一座露出好几个楼层的大楼，是人类留下来的东西，据说那时候他们在这样的建筑里工作。我带着第三小队下水，看看是否能找到些需要的东西。建筑内部保存完好，还能找到一沓一沓的洁白纸张，这可是很稀有的东西，我的小笔记本早就破破烂烂写不下了（说是笔记本，其实只是用破碎的小纸片钉成的连册子都算不上的东西罢了），我取了一些放进箱囊里，继续寻找可以用的东西。
做了这样的梦。
9月18日 16:51 来自 iPhone客户端 已编辑
我讨厌变化，倒不是说最开始的就一定最好，或者变化后就变得不再喜欢，只是讨厌“会变化”这个性质。“怀念”这个感情也总建立在变化上，不管是自己还是怀念的对象，都不是不变的。如果真的有什么事物恒久不变，那我大概会爱上吧。
魔王颠倒了我对现实与梦境的感知，又将虚假的现实变得如此无聊，搞得我只能在梦境里拯救世界。
9月19日 12:44 已编辑
我原本是为了姐姐才来到这里的。
你大概能猜到，天使的寿命比人类长得多，准确来说，是9999年。到了10000岁生日的前一天，天使会死去，然后重生成有着相同外貌的天使，但并不会保留原来的记忆，据说这是神为了控制我们的数量而这么设定的。
天使虽会死，但不会老，所有的天使出生时是婴儿的模样，但到了一定年纪后（成年），外表就停留在人类十几岁的样子，可能是因为这一点，天使的内心也总是像小孩子一样，天真善良却也有着各自的不成熟。在天使成年前，我们会由一个固定的天使照顾，姐姐就是抚养我长大的天使。
但是姐姐快死了。
她还有两年的时间，两年对我们来说太短了。这是没有办法的事，我们就是被这么造出来的，没有谁能逃脱死亡。我很难过。我翻找了各种书籍，都没能找到能确实阻止天使死亡的办法。
后来，我听说人间界的时间比天界慢一百倍，于是开始思考，是不是只要去了人间界，就可以把两年的时间延长成两百年，又或者，天使的身体到了人间界，就可以不受天界的约束，能活得更久。事实证明我的猜想是对的，我到了人间界之后，身体年龄的增长速度是在天界时的百分之一，但这已经无所谓了，因为我没能把姐姐带过来。
那天我带着姐姐来到大门附近，想办法调开守门人破坏结界后偷偷溜出去，计划很成功，守门人走开了，结界也出现了一瞬的空隙，就在我牵着姐姐的手往下跳时，有人一把抓住了姐姐，我因破坏结界几乎耗尽了力气，这样僵持了几秒后缝隙消失，只有我掉了下去。
抓住姐姐的人是我的一个朋友，我看到她对我笑了一下。
可能是因为通过大门并没有得到正式的许可，我的身体发生了变化，变成了堕天使，姐姐曾夸赞好看的白色头发也变成了黑色。后来我就在人间界住了下来，没想过要回去，来这里时破坏结界消耗了太多力量，需要好几年的时间才能恢复，而且有结界也很难通过。可能我也不愿再见到姐姐吧。
前些日子我回去了一趟，上去见到的第一个人就是姐姐。「えんや」，她叫了我一声，然后把我抓进了大牢。据说当时我离开后，姐姐被问罪，神要求她死后作为守门人渡过下一世，不得离开大门半步。她一定很恨我吧。
——「AYNE」
9月19日 13:48 已编辑
如果不谈论罪恶就会使它们不复存在，那么也让“死亡”一词消失吧，一切都会得到永远。
可能我不喜欢恋爱游戏（比如乙女游戏），就是因为它们通常会放大性别的特质，不管是角色自身，还是ta眼里的我，都过于男性/女性化，让我觉得变扭。现实中我也没办法恋爱，光是想想就觉得恶心，当然，如果遇到了一个和我一样既不觉得自己是男人也不觉得自己是女人的人，说不定是可以的，我也不知道。
（质问箱）
两边都不喜欢，男和女都有着让我讨厌的“特质”。（这里用引号是因为，我这里说的不是指生理上的差别，所以并不能算作男或女专有的特质，但从经验上来看，让我讨厌的东西确实有些在男性上更多一些，有些在女性上更多。社会上可能确实把这些东西当成了男或女的特质。）
我不喜欢性别的二分法，它不合理。确实在性（生理性别）上大多数人是男或女，可一旦在这种生理差别上加上社会的东西，就让人难以接受。我对两边的性别都没有归属感，让我说出“我是男人”和让我说出“我是女人”，都同样地让我感到不自在。如果“男”和“女”这两个词所包含的只是性，那我也不会这样，（因为我当然有一个生理性别，除非我是少数在生理上难以区分的人。）可事实上这两个词被粘上了太多不属于它们的东西。
单从喜好上来说，我不喜欢那些着强烈“男性特质”或“女性特质”的东西，它们很难对我有吸引力，即使在身体上也是。我不喜欢过于圆润的身体，也不喜欢过于硬朗的线条，我喜欢介于它们之间的感觉。再举个例子，我不喜欢过于“女性”或“男性”的服装。我喜欢没有性别或者是很难划定性别的东西，可就算我喜欢的是十分“男性”或“女性”的东西又怎么样呢，它们本身可没有这种极端的划分。
哦，我喜欢纸片男人。我喜欢纸片男人。
花时间什么也不做还不会焦虑，也是种很难得的能力。
9月21日 15:00 已编辑
我只是想要一个遥不可及的存在而已，这存在是谁都无所谓，我想要一个神。我敬爱它仰慕它，被它的光芒照耀，我向它起誓，我爱它，我无法离开它。可如果哪天它下来接触了人类，一瞬间那东西就变得和卑劣又下流的凡人一样，让我失去所有兴趣。
不知道还能像现在这样当个小朋友到什么时候，不谙世事也有个限度，脑袋过于单纯，连平时的举动也不像个成年人，虽会因此遇到麻烦而有各种辛苦，大体总还是过得下去。我知道能维持这种样子多是建立在他人对自己的百般照顾，也时常有被什么东西逼近的感觉，可仍旧做不出任何变化，不知道这是难得还是怪异。
锤爆地球
这个国家的人太喜欢世界第一了，就好像得到了世界第一，就得到了至高的人生一样。世界第一，世界第一有什么用呢？今天在这个世界第一的地方，有笑过吗？看到庭前的花朵会觉得美丽吗？感到满足吗？有好好怀抱着爱吗？
世界第一有什么用呢。
——「AYNEs」
9月23日 22:26 已编辑
刚才听到电视里在说着建造了世界第一的什么东西的话题。这个世界过于没救，追求这没救的世界的微小第一，自然也不是什么可在意的事情。就算上天入地，即便探明宇宙真理，人类也不会有丝毫进步。依靠悲伤的机械就能获得幸福吗，那尽头什么都没有。
三天之内传染你//@SY2YS:二个月内必得//@-沖名疎介:缺德人不会蛀牙//@铃梦抄:你必得蛀牙
吃完饭别忘记漱口，不然会像某喵球一样得蛀牙的哦☆
（质问箱）
叫他们把夹子夹在乳首上一分钟试试看？
懂得浪费时间也是很重要的能力，在提倡“努力”这种无聊东西的时代，拥有这样能力的人很难得，救救你的焦虑吧。
很遗憾，会得蛀牙的只有冰封和像冰封一样的人//@SY2YS:祝你被更多像冰封一样的人传染蛀牙//@-沖名疎介:不给，我就像时间一样冷淡。//@SY2YS:纳尼！在哪里！快点！我要看！//@-沖名疎介:你朋友喊你来看瑟图
时间是冷淡的，而我就像时间一样冷淡。
听说电梯底部会有幽灵出没
大家都是冒险家，有话好好说。
草又被公开处刑
人在上班，心在监狱，让灵魂去冒险。
一首歌喜欢的人太多，最后就会变得只剩这一首歌了。
观光胜地啊，多少钱一张票？//@SY2YS:地狱满员，我怎么会无聊//@-沖名疎介:那悦魔王岂不是少了乐子？
果然放着不管，人类就自然灭绝了。
10月9日 11:41 已编辑
（质问箱）
“什么都想拯救的人，什么都拯救不了”，你以为我会这么说吗。什么都想拯救，并不是贪心也不是狂妄，只是纯粹地想要救这个，也想要救那个，平等地想要拯救每一个而已，我喜欢这种纯粹。几乎所有人都会在开始拯救前就放弃一部分，要么是自然而然地忽视，要么就是考虑重要性或难度，所以什么都想拯救的人，必定有着比谁都单纯且强烈的“想要拯救”的想法。什么都想拯救的人，一定能拯救一切，还能从这些拯救中找到自己寻求的答案，因为这世上有称为奇迹的东西存在。
走在路上听到两个人在说“人类快灭绝”、“地球毁灭吧”，有这种想法的人还真多啊，要是全世界的这些感情汇聚起来形成魔之类的什么东西把世界真搞毁灭就有趣了。
10月9日 15:02 已编辑
人真的是比自己想象的更喜欢本物啊。
搭档的那句“没想到至今为止和我在一起的人是复制品，这么说来好像确实有感觉到违和感啊”真让人难受。能有什么违和感呢，那孩子也是他啊，有着他的记忆和人格，自己也以为自己就是，能有什么违和感呢，和你一起回忆过去的是他，说着“背后就交给你了，相棒”的也是他。看到痛苦的人就会想要帮忙，听到有趣的故事会因为好奇心而双目闪耀，一路走来拯救了身边多少人，甚至这段旅程的大部分明明是他走过的，他和他一样爱着这个世界，就因为是复制品，就可以这么轻易地接受他的消失吗，这么多人里面真的有谁为他的消失而感到悲伤的吗。
当知道身边的同伴是复制品的时候，所有人都会正义凛然地说出“他就是他，即使不是本物，他是我们的同伴这一点不会改变”，但说到底人们真正珍惜的，并不是这个人，而是关于这个人的记忆，这包括了那个人也拥有共同的记忆，在才是更重要的。当本物继承了复制品“分支”的记忆后，复制品本身已经变得无所谓了，那个人就像没有存在过一样。此刻眼前的人是真的，还拥有最被重视的那段记忆，那么复制品绝对无法与“本物”一词对抗了。他消失的时候在想什么呢，“虽然还想继续冒险，但这身体好像不行了”，只能把力量与灵魂托付给另一个自己，一定很不甘吧，可谁又真正在意那孩子是怀着怎样的心情离开的呢，毕竟他只是个不如本物有价值的复制品。
相棒よ，别说那种话，好好道个谢，再好好做告别啊。你们是同伴吧。
10月11日 12:21 已编辑
如果身边的人能听到我脑内的想法，就会发现我脑子里基本都是草得要死的弱智吐槽和乱七八糟的幻想，再来就是关于自身的情感，身边的人和事几乎没有，完全没把这世界放在心上，就好像自己根本没活在这世上一样。
我只是想玩男主又帅又可爱还要有勇气与希望但游戏本身又不会太硬核的jrpg，我这想法有错吗？！
10月12日 01:32 已编辑
最优解有时就是很单纯的东西，当人对某个目标怀有强烈执念的时候，越是单纯的人越是会得出听上去违背常理的结论，像是希望全人类都喜欢自己所以把不喜欢自己的人全部杀掉，想要完美的世界所以要将现有的世界完全摧毁再重建一个，为了拯救某个人而把整个城市夷为平地。所有人都觉得他们疯了，可说到底他们只是找出了自己的最优解而已，就像是哪天AI毁灭了人类，并不是因为它们出现了意识有了独立的想法，它们只是在按照原定的目标执行最优解，只是这单纯的解法并没有被他人料到以致于能事先避免罢了。这样纯粹的人会对英雄产生纯粹的疑问，我只是想要得到想要的东西而已，为什么要阻止我？
刚才有一瞬间觉得不想再继续下去了。以往这么想的时候，更像是理性的驱使，会出现完整的想法，可刚才那一瞬就只是一种情感而已，所有的想法还没来得及冒头，就直接化成了情感汇聚在一起，像针一样扎出。真是的，到底要活到什么时候才好啊。
再过十几年几十年会变成什么样呢，世界还算和平吗，我还活着吗，还活着的话不管多少岁都还想继续冒险啊。
今日も一日無駄に過ごすぞ！
10月19日 00:12 已编辑
有时会告诫自己要拯救世界必须珍惜同伴，但我却不怎么懂得同伴的判定标准，从怀疑对方到底是不是同伴这一点开始就已经输了，果然这对不是勇者的我来说还是太难了些。
人生就像在什么都没继承的情况下开二周目噩梦模式。
我一生最努力也是唯一努力做的事就是起床了。
还没来得及弄清十几岁的自己就变成了二十岁，之后也会在还没习惯二十岁的情况下迎来三十岁，然后一直这样到死去吧。
11月2日 10:44 已编辑
你所说的怀抱梦想注目世界对我来说可能有些困难，但至少现在我觉得自己能够活下去，这样就足够了啊。
11月4日 23:56 已编辑
如果让我回到过去……我希望只是单纯地回到过去，不带有现在的记忆，忘记自己已经活过一次，在那样的状态下再经历一遍过去。而理所当然地，过去的主线不会有什么改变，最多就是支线上有些小变动，可有没有不同又有什么关系呢，反正我记不得。不管什么剧情，就算是再烂的剧本，在走第一遍的时候总是感触最深且最有趣的。
可人生就是只有一个操作角色才乏味啊，花了几十年通关才发现根本是粪作也来不及了。所以说，活着就要多玩游戏。
这人生本就足够无聊了要重来一遍还是饶了我吧。也不要什么来世。
一旦找到感兴趣的东西就会完全看不到周围，长时间甜度过高觉得腻了就会什么都不剩下变得想死。循环往复，倒也是不赖的人生了。
不会改变的事物很好吧。我会改变，我会变得不再喜欢曾经喜欢的东西，我会不再想拯救世界，我会老，我会死，可她永远不会回来。真好啊。
11月10日 21:10 已编辑
我自认为活得还不算久，可在这仅有的人生里也见证过许多次所爱之物的消失了。消失实在过于容易，仪式感都没有的。
几年来制造了不少失败品，也差不多该结束了。
特地上个线，请大家订购伊苏9。
谢谢くうちゃん。月圆之夜集合取回力量的四个介介会召唤赤月Atora将这个世界夷为平地//@妄空L:@狷夜_ @_遊崎夜一 少了两个介介，补上（？）
@-沖名疎介 @Atora_ 介介中秋节快乐！虽然今晚看不到月亮，但是要记着吃月饼哦！
我做过一个梦。我梦到故事书里的英雄说，我其实不想拯救世界。明明想活下去却因为事故或疾病死去了，就像现实中的人们一样，故事里的人也有无法选择的命运，英雄必须按照剧本拯救世界。我梦到英雄在老年抚摸着自己的日记，流着泪想念那个年轻时想救却没能救成的女孩儿，他说，比起世界我更喜欢你，他说，比起世界我更愿拯救你，他说，我真想再见你一面。
对我来说不同的名义便是不同的存在，新名义的出现就意味着他再也不会回来。
真希望有勇者能来救救我啊。
没有高尚的爱，所以在诗里歌唱；遇不到心意相通的同伴，于是在故事中创造；没有令人激动的冒险，而后才妄想旅途。
然后怀抱着空洞的梦想什么都不做地结束了。