2018的我都说了些什么
隐约觉得梦到了高高的月亮。
朋友圈碰巧看到了初中90年校庆的视频，直到校长出现我都在怀疑是不是其实有个同名的学校，因为那和记忆里的实在是太不一样了，不管是校服、老师还是建筑。我人生中最开心的几年啊，就和那所学校一样消失啦。
能在死后听到一句“辛苦你了，好好休息吧”就好了啊。
打个比方，大家都几乎不喜欢考试吧，考前总会有“想快点结束啊”、“在忍耐几天就可以放假了”之类的想法，想着“结束之后就可以如何如何”而稍微有了动力。对我来说我不喜欢活着，所以当想象自己死时的样子的时候，就能像是觉得得救了而感到轻松。而且考试不一定会就这么结束，说不定还要补考留级，说不定还没考就死了，而“我会死”是确确实实一定会实现的，还有比这更让人感到轻松的事吗。
（质问箱）只要让别人觉得温柔就是温柔。不管这个人的出发点是自私的，甚至是想伤害他人，只要他让别人觉得“这个人很温柔”那他就是温柔的。如果你觉得我温柔的话，那我一定就是个温柔的人了，也可以说，你让我成为了温柔的人，谢谢你。
今日の世界は美味しそうに見える
总有些人以为说过几次话就算是熟人而开始各种冒犯的行为了。我可以允许外面的野狗和我有所接触，心情好也许还会喂食，但如果这狗跑上来舔我我一定是会觉得恶心的。不懂得保持距离的话请直接走开吧。
小时候就没有什么想做的事，大人们问将来的梦想，很多同龄人都会说“想成为科学家”之类，我不知道科学家是做什么的，但我清楚我无法成为任何存在，于是我总是回答“没有”。我不知道他们是不是真的以为自己能，但无关乎能不能地，我那时并没有想去成为什么的欲望，现在也没有。只是面对这个问题，幼小的我脑海中常常会浮现出自己独自在夜晚的空中飞翔而俯瞰整座城市的景象。那是我现在能回忆起来的，小时候的我的唯一的愿望。
我的世界要毁灭了，救救我，勇者。
我还没开始写报告，我要死了。
别着急啦，最终大家都会变成人的。
不觉得自己活着，也不认为自己没有活着，不能像人一样用双足行走，也无法像野兽一样四脚爬行。
我也还想继续做的，各种事。没有去做的欲望但是想做，只是觉得继续做会比较好，只是想维持罢了。
人类就是要好好歌颂爱之类的东西，那是无法获得幸福的我们该有的姿态。
今年も無事に終わりそうだな
想起了很多事情，又感到非常难受。我也只好看着你的死亡，你也已经回不去了。
他们都问我什么时候回去，可他们不知道，我才是最希望自己回去的那个人。我跋山涉水来到那扇门前，剩下的只是轻轻一推，只剩下最后一步。我的手都已经伸出，马上就要触碰到——我又放下了。我知道我回不去，我是不可能回得去的。于是我只好转身，于是我看到了那个孩子，我看着他，就好像看着已故之人。
最喜欢看人因为自己犯下的愚蠢错误而被罪恶感缠身的样子了，实在让我愉快。道歉之类的一概不需要，痛苦吧哭泣吧尽情露出扭曲的表情吧，说不定把我逗高兴了我就原谅你了呢。
这个世界不需要芦柑，知道吗，这个世界需要的是橘子，是橘子，是那种普通的橘子，砂糖橘。
由神明创造的为回收人类灵魂而存在的“道具”ルイ，在规定时间内回收某个少年的灵魂（经警告后仍然没有回收），被神明以“杀掉所有其他平行世界的少年”为交换条件获得了“留下这个世界的少年”的许可。ルイ知道那是永无止境的，因为可能性每天都会产生，可他还是做了，至于为什么，被设定为没有感情的只是道具的ルイ并不清楚，说实话连当初为什么没有完成任务也不理解。而少年隐约觉得自己的人生是被“规定好的”（因为其他可能性都渐渐被ルイ杀掉了），像是落入了一个框中，无论做什么都无法逃脱，每天都很痛苦。这样的故事如何呢。
你站在无数的自己的尸体上前行。
こんな無様な生き方しか知らないから
我想睡得再久一点，一直睡下去。撑不住了，我便让自己不再醒来。
不觉得自己有什么错，但想着“全是自己的错”才比较让我接受。如果我没有错，那怎么会变成这个样子呢。
我习惯在说完沉重话题之后突然改变语气和话题说一些很傻的话，那个只是在缓解气氛而已，并不是真的情绪变化快。但我也不是什么会想着“不希望大家为我担心”这样顾及他人的类型，要说的话是我不想被担心，我不喜欢别人用那样的态度对待我。我显露出的样子都是真实的，但那并不代表只要是本心我都会展现。我不会向人示弱的。
夜晚，和同桌空无一人的校图书馆探险，被保安发现了，他为我们开门示意我们快回去。到了外面，和同桌互相笑笑，我抬头望见被云朵遮蔽了一半的月亮，突然就跑了起来。我越跑越快，越跑越快，月亮在头顶追逐着我。“为什么要跑呀？”“不知道，只是觉得非跑不可。”
摸黑逃跑吧，只有现在，一定只有现在，能够逃得出去。
在夜晚空无一人的校图书馆探险，在月下的小路上奔跑，真是现实的我遥不可及的梦境啊。做了这样的梦，还怎么再次睡下。
活着还能做梦，死了却能在梦境中永眠。这不是一点好处都没有嘛。
如果说人类真的是地球上智商最高的物种的话，那这个星球确实已经没什么好指望的了。
查出来心脏有个洞，先天性的。我之前还说过类似“如果一个人心脏动过手术那好像真的就没什么好怕的了”的话，是无敌疎介了。
才这个季节就有蝉鸣了啊。
躺在床上望着天花板，忽然觉得又闻到了熟悉的夏天的味道，可也不再是那个夏天了。稍微哭了一下。
那次在半梦半醒间听到的歌声，还想再听一次啊。
（质问箱）
总觉得这个问题我回答过类似的了。
人是被生下的而不是自己依靠自己的意识主动诞生的，每个人都不是带着活下去的意义来的，所以这种东西根本没有必要找到，找到的人找到了，没找到的人还没找到，仅此而已，没有哪一方更好。
我难过的时候不会刻意去做什么，就只是难过，要说的话就是和悲伤和平相处，允许它的存在，也不试着去赶走它。日常那些“我要把这件事做完”、“我要表现出他人接受的样子”之类的，那些是你真正的想法吗，你真的想那样做吗，可悲伤却总是真实的，面对身边所剩无几的真诚的东西，是不是也该真诚对待呢。我是这么想的。不是因为悲伤而去做什么，而是自然而然地做了什么，像是因为过于难过而哭了出来、突然想去吃些什么东西、觉得累了想要睡觉。
对现在的状态没有什么特别想抱怨的地方，虽然觉得不能再活下去了，可同时也意外地享受着生活，大概。看到别人前进不会觉得着急，没有规定说一定要向前的。活了二十年到现在没有找到一件想做的事，也没有想着一定要找到，等有了去做就行了，可能来得及，可能来不及。来得及也好，能做完想做的事总是好的，这之后要怎么办，也不是做完之前该考虑的事情；来不及也没什么，而且又能怎么办，谁叫你晚呢。以前还会想着“啊，死前要做些什么，至少把自己的情感稍微记下来一点也好”，现在这种想法也差不多是消失了。今天下午去参观了某个遗址，看着那些不怎么整齐的人骨突然想“再过个几千年，如果后人挖到了我的坟墓，可别把我拿出来这么展示啊”，什么的。
今日も世界はクソまみれ！
（质问箱）
当个废人完全没有问题，问题就在于你没办法心安理得地当个废人，你一边什么都不想做，一边觉得“这样下去是不可以的”，想要做点什么摆脱现在的状态，没有目标却认为人要有目标才好。所以要么想办法脱离废人，反正人不是带着目的来的，也没有规定说一定要努力；要么认同自己的不行安心地颓废，做个独当一面的废人。
在世界终结之时死去的话，也算是和世界殉情了吧。
（质问箱）
要说的话“xx还怎么活着”本身我就不认同，活着除了维持生命所需的以外就没有什么绝对必须的东西了。怕死也能活着，怕死也能好好地活着，甚至有的时候怕死能让人更好地活着。一边恐惧死亡一边挣扎着活着，我觉得这是人该有的姿态，是惹人怜爱的地方。
想和神明谈恋爱
你们喜欢的是以前的我嘛，这点我还是清楚的。
缺正太性提不起劲综合症
做了个我在失手把朋友的弟弟杀死后得知自己会被知道真相却继续装作友好而伺机复仇的朋友杀死的未来而想办法存活下去的梦。
我爱着你，爱着你的不幸啊。你身上所有的美好都是因为你的不幸，不幸就是你该有的样子，可你最后还是放开了牵着我的手想要抓住照到海底的亮光。
——「深夜的海底」
虽然确实觉得不改变不行，但我也觉得忘记本来的自己是怎样的也是不行的。比起现在的自己我总是更爱着从前的自己，我爱着一年前的自己胜于一年后的自己，我爱着前一秒的自己胜于后一秒的自己。可我也同样爱着现在的自己，怎么能不爱呢。我的人生早在几年前就结束了，之后就只是循环往复而已。我现在这么想着，明天也这么想着。我今天痛苦着，我明天、后天也同样痛苦着。
作为人类的我们和其他生物一样，要做的只是找到吃的然后吃掉，除此之外不需要考虑太多，吃完了东西还有闲暇的话，就做些其他能让自己快乐的事情吧。
我以为多数人也是能看出来的，我其实是个几乎没办法共情的人，别人的烦恼啊人生啊之类我真的一点兴趣也没有。我维持不必要关系的目的只是为了让自己高兴，因此如果一段不必要关系变得没办法让我高兴甚至给我带来困扰，我就会马上变得无情。我天性如此，但实际上我也不想表现得太无情，所以平时还是在克制的。
总有人和我变得稍微熟悉之后就开始不断地向我吐苦水，也许你确实没有什么可以说话的对象，也确实需要一个出口，这我能够理解，但我绝对不会是合适的人选。确实朋友的相处就应该是会相互倾诉的，可这在我这里就很难。也许我一开始就没把你列入朋友里（这其实很难），也许我只是无情。明明一开始就清楚我的无情，时间长了就忘记了。大概也是因为这点我总是不和人深交。
我是个活了那么多年却依旧学不会活着的人，我把自己的活动压制到最小，起床上班下班睡觉，这几乎是我全部的活动了，没有也不想有什么多余的东西。这么一想也对，大家都知道怎么生活，都经历了各种我从来没有接触过的事情，我那点狭小的空间根本容不下别人的情感，自然做不到共情。
我爱着的事物里面是没有你们的呀。
いつもと同じ朝が明日もやって来るとは限らない。ある日、当然のことが当然でなくなる時がやって来る。まったく世界は残酷でまるで誰かの儚い夢みたいだ。ひょっとすると人の一生も似たようなものかもしれない。だって、どんな人だって最後に行き着くのは平等な「死」。じゃあ人が一生かけて積み上げたこと、行ってきた一つ一つの選択、そういったものも全て無意味なのかな？生まれてこなければ良かっただと、そう後悔するかな？
例え世界が夢のように儚く、どんな形であったとしても、それが続いていく限り、私たちの意思は私たちのものだ。だったら自分が納得行くまで、私は私を諦めない。
人类几乎都是傻子，只是偶尔会有那么一两个有趣的人。确实人类的蠢样很好笑，我也觉得人类就该是这副没救的样子，但看了那么多年不愧是要腻的啊，就没有什么新花样吗。
现在，就让你把我的名字和记忆都还来吧！
——「少年」
2018-7-25 16:42 已编辑
“我不能创造”，要说的话确实只是自己要这么去想而已。其实知道自己想做的话也能做到（哪怕程度低），一直以来没办法整理出扭成一团的那东西，一直以来不能接受在那之后突然变得不能创造的自己，就这样去相信自己不再能创造，就是这样而已。“说不定是可以的”，一瞬有了这样的想法，一瞬也可以，说不定是可以的。能放下小时候的自己的话，好像也挺不错的，“那个时候不是这样的”，不是这样的又有什么关系呢。
果然我和六年前一样完全没什么变化啊，做着同样的事情，想要的东西不管怎么样都没办法得到。
頭良くはないよ 頭のいい人が幸せになれないはずがないだろ
活太久啦。
已经夏天了啊。
思考是不被允许的。对已经存在的习以为常，对即将出现的全盘接受，除此之外的一切都是不被允许的。这里就是这样的地方。
喜欢正太，但是像正太的正太不喜欢。#支离破碎的发言
未来可不是我能够考虑的东西。
如果我死了，请把我埋在黑夜里。
我这个人很简单的，不管我说什么做什么，只要像个笨蛋一样拥护就行了，除了拥护之外不需要其他的，至于你是怎么想的，我并不在意。
杞人忧天又有什么不对的呢，谁也不知道天是否会塌下来，平静的生活也会在一瞬间消失。
全てに相応しい報いを。
看到了以前微博上的一些东西，感叹着“以前的自己真是被爱着啊”之类，稍微有些羡慕。到底哪个比较好我自己也不知道清楚，但能确定的是，我是不可能变回到以前那个被大家爱着的自己的。我很痛苦这件事没有多大变化。以前的我有将它好好表达出来，虽然可能写出来的东西已经看不出原貌了，但确实有在表达的，而现在的我多半对其视而不见了。有什么好说的呢，我还是这么痛苦，我痛苦就像我活着一样。
不觉得到某个年龄就必须做某个年龄的事情。孩子表现得像个大人一样也可以，大人活得像个孩子一样也没有什么问题。大人和孩子本该只是在世时间长短的区别，不能用它们来拘束自由。
想让这夜晚成为只属于我的东西啊。
舍弃未来的人很轻松吧。
不怎么喜欢情商太高的人，遇到过几个这样的人，确实说起话来听着很舒服，但是整个人像假的一样，让人害怕。我还是喜欢善良又嘴笨的人，多可爱呀。
总是说着“污点”之类的，人生是什么干净到不该弄脏的东西吗。
2018-10-3 10:48 已编辑
（质问箱）
我认为真实是存在的，只是人类寻求真实就像是水中捞月，触碰到的不过是真实的虚像，而我又认为真理是人为的东西，是要建立在真实之上的，因此真理是无法被人完全归纳出来的（具体的想法可以在我的主页搜索“真理”）。
同样的，意义也是人为的东西，是人对事物的认识，是人赋予事物的含义。人没有办法触碰真实，不能认识事物的真实，所以意义自然也是没有办法被人掌握的，所有的意义都是虚假的意义，一切对人类而言都是虚无。然而无法得到的东西才那么有吸引力，可以让人为之付出一生。未寻得意义之人不走向哪里，他们只是怀抱着接近真实的一切虚无死去
（质问箱）
和你觉得合得来的人在一起，等变得不再合得来的时候不必刻意维持。
其实没有必要，因为决定有不有趣的人不是我自己，是别人。不管怎么追求有趣，会觉得我有趣的人只有一部分，就像只有一部分的人会喜欢我、再好笑的笑话也有人不笑一样。我可以追求让自己的思维不那么死板、头脑反应敏捷、懂得寻找新奇的东西，但我不能追求有趣，因为我不能。
2018-10-14 12:24 已编辑
经常看到有人在微博发表了自己的看法之后又发一条“如果我有什么说得不对的地方请一定要指出，我会改”之类的……这种奇怪的谦虚到底在搞什么玩意儿，看法这种东西最多也就一不一样的问题，连别人的同意都不需要。要是有人突然跑过来评论“我觉得你说得不对，你给我改”，我表面上会无视，心里会暴打你。我说得都对，我就是我的真理。
“现在我要说一下自己的看法，可能会引起大家的不适。我不太喜欢这部作品。如果有人觉得我说得不对，请一定要告诉我，我会尽我最大的努力改正。这部作品也许我也能喜欢上，我会再多看几遍，发掘我可能喜欢的点。但如果最后我还是没能喜欢上，实在是非常抱歉，可能我的理解力并没有那么强。我绝对不是在说这部作品不好，只是我太浅薄，没有能力喜欢上。请不要怪罪我，也请不要因为我说我不喜欢这部作品而讨厌我，如果大家觉得不适，就责骂我几句吧。我知道这完全是我自己的错，请一定不要动火，接下来我一定会严于律己，努力成为大家喜欢的人。”
2018-10-16 20:05 已编辑
如果回到那个地方，再次看到那片山和夜空，总觉得那个时候的我也能够回来。
为什么我把帮我的人称作“救世主”，因为我就是“世”！啊哈。
搜到这条我也挺开心的。
很久不上微博，一看到疎介先生的博就很开心
成为魔法少女
教教我，怎么才能搜到赞美自己的微博
“珍惜青春”什么的，说出要惜时的人肯定已经不青春了。
双重标准有哪里不对的吗，说到底凭什么要我对自己的要求和对区区他人的要求一样。那可是“我”，是不论何时都至高无上的存在啊。
对于自己，可以反思，但不能不原谅，那是旁人的事情。
2018-11-3 18:53 已编辑
（质问箱）
在意这种东西一点意义也没有，想un就un，想fo就fo，你们之间没有什么利益关系，没有乱七八糟的束缚，所以怎么做都看你，况且又不是un了就一定不是朋友，或者不un就代表还有联系之类的。
我自己的话，就算是互fo的朋友，一旦觉得对方的微博内容没什么好看的（甚至有不愿看到的内容）也会直接un，这并不会影响我们的关系。平时也经常会看到发微博说un一定要双向，不双向就会气得像对方做了什么天理难容的事情一样的人，我不太能理解，对方怎么处理完全是ta的自由，要是不满意自己手动un一下便是了。
先弄清自己的想法，然后不要的丢掉，需要的留下，想要的争取，把社交变得简单点吧，没有人会比你更在意你自己。
（质问箱）
还是别刷了，我这里的好感度系统……打个比方，哪怕你是lv99，只要不达到lv100（lv100并不是最高级），一旦做了一件我不满的事，可能就会马上掉到lv0甚至以下，而是否能达到lv100取决于你刷好感度之前我对你的印象，这个印象就像是一开始就已经定好的种族一样，只要种族不对，上限最多也就lv99。你希望能解锁lv100，就必须刷初始，而初始是否刷对了只有我知道……
等一下，我搜到了什么奇怪的东西
sy、魔法少女介、喵球，新世纪三神
醒来时发现自己在一个封闭的灰白色房间里，房间里还有两个熟人。
按照说明，我们是被卷入了什么游戏中，整个游戏由若干局组成，需要几个人组队最后达成全clear。每局分为几关，开始时会出现一个像黑洞一样的东西，它可以打开几扇门，把人传送几个指定的地方（关卡），其中一定会有一扇门上有一个标记，通关会有特别奖励。通关条件有的是要解决里面的事件，有的只是单纯的答题，答错或者没有在规定时间解开的人会消灭（死亡），要做的只是想办法活到最后。同一局的不同关卡可以所有人一起依次进入，也可以每个人去不同的地方分别进行。
我们按照情况进行分配，终于到了最后一局的（那关是一起进入的）。进去后看到的是一个空空的房间，里面只有一个简单的问题——你现在的心情怎样？C/S！/S+。答案需要用“水笔”（蘸水的特殊毛笔）在地上写下。同伴一个选了C，一个选了S+，我准备选S+，但因为笔的水已经干得差不多了，没办法好好显示，我着急地瞄了好几遍可时间终了的时候我的答案仍旧是空白的。
回到最初的灰白房间，我知道我要消灭了，便笑着说这题的答案到底会是什么呢，一个同伴看看我，慢慢地说了一句“没有答案才是不会消灭的答案”，之后就和另一个同伴一起消失了。
做了这样的梦。
梦很好吧。不管什么样的人，都有做梦的权利。梦里什么都有，那扇门后的世界、再也见不到的人，在梦里都能见到，无论什么无法办到的事，梦都有实现它们的力量。但只要梦醒了，就会回到现实。所以我喜欢梦。梦的逃路是现实，而现实的去处是梦啊。
多说点有趣的话让我高兴高兴嘛。
2018-11-23 14:12 已编辑
（质问箱）
17岁伟大魔导师在得到原谅回归天界请求上级解开时间诅咒之前永远都是17岁伟大魔导师。
2018-11-23 14:36 已编辑
人们甚至开始祈求某个存在的出现，他能将酝酿出一切的黑色地表夷为平地，就像是电影或漫画里的那样。英雄、救世主、又或是恶魔，称呼和内里并不重要，只要他能让那些所谓的纯白之人获得救赎的话。
我几乎是来者不拒的。祝福也好礼物也好，就算是简单的“喜欢”一词，我都不拒绝，对这些东西我会全盘接受，并且是毫无愧疚之心地。前些日子有个朋友告诉我，他收到了不熟之人表达感谢的礼物，我说那就好好接受吧，他表示“我好好接受了，只是实在过意不去，想要送些回礼”，我回答说那就不叫“好好”了。对我来说，尊重并完全接纳一个人的情感，就意味着我可以什么都不给予，我能做的只是“接受”，除此之外我不会有多余的情感和动作，不会丢掉，也不会去求。我认为这是我最大的温柔了。相对的，我对一个人最大的否定，就是拒绝ta对我的任何情感，我不要你喜欢我，我不屑你憎恨我，你根本不存在于这个世界。
一开始只是普通地展现原本的自己，不知不觉间却被人说着“温柔”或是“强大”，于是不知不觉间，我就变得不得不扮演这些人眼中强大的人了，虽然这些部分本来就是我的，但其余的部分总得稍微压制一些。我没有那么想过，但事实大概就是那样，直到刚才突然意识到“啊，搞错了啊”，其他部分也没有什么不好不是吗。
我说我不怀愧疚地接受几乎所有人的爱意，确实如此，但那其实是有很大负担的。做个比喻的话，就像是一份份不是我原本颜色的东西不断染到我的身上，我又不得不用自己的颜色覆盖上去，然后像是什么也没发生过张开手说“下一个”一样。我接受爱意，但里面有时也会包含一些以爱为名的其他东西，也就是所谓病态的爱吧。我太被爱着了，说来也好笑，我似乎就是有吸引这些东西的体质，从小时候开始一直到现在我都接受着它们，浑浊又粘稠。因此我其实，是不喜欢爱的，或者说，我绝对不会认为爱是单纯而美好的存在。我接受来自周围的一切爱意，因为我相信着我必须接受，即便有时会混进些其他东西，也还是有普通的存在的。
我说这些并不是要表达“不干了不干了”，只是想到顺势就说了而已。不过说真的，不要越界，不要伤害我，我不是神明，不能总是接受所有的东西，我只是个介介，是个掉在人间界回不去的魔导师，兴趣是乌贼，想要成为游戏王。
好像经常会把性别分成生理性别和心理性别（先不论社会性别），但心理性别说实话只不过是这个人的“个性”一样的东西吧。不管这个人在生理上被分为哪一类，不管他被人们当成哪一类对待，他自己觉得自己是哪一类，或者在性格和行为上更加接近所谓的哪一类，都只属于个体的差异，不应该被一分为二。
今君を助けに行くよ
打游戏骂脏话实在是太难看了，直播录播就更不用说，在观众面前动不动就问侯队友全家，真让人看不下去。我最气的时候也只是说说“脑子有问题”、“垃圾”之类的，不怎么理解天天脏话挂嘴边的人，不过他们自己也不会觉得自己有多丢人就是了。
-这帮人在路边干嘛，要出去玩在等车？
-不可能，大概是准备去开会吧。
-为什么啊，他们都笑嘻嘻的。
-你不觉得大人在人堆里永远都笑嘻嘻的吗。
如果说我“无情”的话，我倒是会挺高兴的。比起其他的什么，我最想成为无情的人。
我是知道的，你不是什么温柔的人。我看着创造出我爱着的那些东西的你，亲自否定了它们。如果说那一切曾让你痛苦的话，那么因它们而感到幸福的我又算什么啊
-你知道的，我见过了世界上的各种事情。
-嗯。
-人们的自相残杀、变成怪物的友人、被摧毁的墓地……啊，其实我也是个魔法使哦。
-魔法使？
-是呀，而且还是个超级厉害的魔法使，我救了镇上的好多人。不过却没能救师父呢。
-这样啊……
-嗯。所以我有的时候会想，在这个没有魔法没有神明的世界，是不是人们就更没办法得到拯救了呢。
-拥有这么多份记忆果然很辛苦吧。
-也许吧，不过也不全是坏事。就像我见过了那么多世界的毁灭一样，我也平安地活完了很多个人生。我有着你们好多好多倍的痛苦和幸福，这全都是我的东西，却也全部不属于我。
——「深夜的海底」
女孩子总都是很过分的。
“我以为她是个没有影子的闪闪发光的人，原来她也会因为这样那样的事而露出痛苦的表情啊。原来她，不是神明啊。”
“真无聊。”
2018-12-11 08:51 已编辑
参加了一场游戏，参加者都不是什么普通人，全部是习惯杀戮的人，所有人被平分成“太阳”和“月亮”，每个人必须杀掉任意一个和自己不同属性的人以达成通关。在不同属性的人中都一定有一个人对自己来说是“命运之人”（被配对好，不重复），你会因为某个契机对其产生爱意，但对某个人（任意属性）的杀意越强烈，也会相应地产生越强烈的爱意（杀意和爱意不冲突，可以同时存在）。
做了这样的梦。
我一生起气来就不太会控制语言了啊，带刺伤人也是常有的事。我确实觉得这样不好，事后总会想着“刚才好像说得太直白太过分了”之类的，但这只是对于我自己，是我觉得自己不该露出那样的丑态，并不是认为让我生气的人不应该受到伤害。既然让我生气了我就不会顾虑你的想法，你必须承担我的愤怒。
回想起我上一次拉黑人的情况，虽然对方让我很不舒服（大概是我目前为止最不舒服的一次），但是到最后我都没有说出任何伤人的话，事后可能有点后悔。不过那时候比起愤怒更加是恶心，就像很脏的东西被粘在身上一样，比起生气，更想快点让它从眼前消失，把被弄脏的衣服全部扔进洗衣机或者直接丢掉。
我也不是不理解，就像那孩子说的那样，任务总是痛苦的，但爱着她所创造的一切的我，却从未从那一切中找到哪怕一点点的痛苦，直到她亲自说出口的那刻我都不愿相信。痛苦确实可以成为创造的源泉，但如果创造本身给创造者带来了痛苦呢，创造者所创造出来的东西会有什么不同吗？我不能创造，所以我没办法给出答案。
我的话，一开始只是发现自己的力量能够救人，便利用它成为了所谓的英雄，那个时候是不是享受其中我已经记不清，后来渐渐地救人就变成了一种任务。回想起来，我救人的时候几乎没有什么感情，只是在认真地做而已，不管是痛苦还是喜悦，我做的事不会有任何改变，痛苦不会让我放弃本该能救的人，喜悦也不会帮助我救出无法得救的人，对我来说只有做和不做。情绪波动也不是没有，失败的时候总会有些难受，而受人嘉奖的时候也会随之高兴，但这些都没有给我所做的事带来什么不一样的东西，我没有因为见过过多人的死去而背负了许多痛苦，也没有因为看到大家的得救而变得闪闪发光。
我不是不理解她，我能理解，可我为什么会爱上让她痛苦的东西呢，怎么会这样呢。
——「深夜的海底」
下车的时候围巾没能好好拿住我，害得我的脚都弄脏了。
想把一切进行的事情破坏掉。想把存档全部删光，想和所有朋友绝交，想让果实停止生长，想叫地球停止转动，想要自己不再活着。
“为什么我不能信仰任何人呢。我救了那么多的人，他们把我当成神明般的存在，我稍微说点什么，就会有人因此得救，可为什么我什么都不能信仰呢。到头来我爱着的只有无法触碰的神明，那个神明不会给我任何东西，我也不可能因神明而得救。我唯独不能救我自己。为什么只有我不能得救呢，为什么，你不是我的神明呢。”
——「AYNE」
又梦到了那个地方。为什么我会如此眷恋那个地方呢，是因为那里还有着未来有着爱吗。在梦里露出笑脸，惊喜地看着熟悉的场景，知道那里已经不属于自己却还是侥幸地祈祷这不是梦境，真是难看。但这真是个很好的梦啊，最后能再看一次我已经满足了。
2018-12-21 17:50 已编辑
没有什么是时间过去就能被原谅的。如果当时的我没有原谅，那么这件事就不可能再被原谅了。当时的我比任何一个我都接近那件事，在情感上也是最大的受害者，如果他选择了不原谅，那之后的我就绝对没有资格再去重新做决定，最多只是个承受着那件事影响的局外人。但是反过来，很多当初觉得怎样都好的事情，未来的自己却可能会变得无法原谅它们。无法原谅的一切就这样维持着不被原谅的样子随着时间堆积起来，只是我会忘掉而已。