2017的我都说了些什么
想要永远都二十岁。想一直拥有二十岁的身体，做着二十岁做的事，怀着二十岁的悲伤，保持二十岁不像样的样子活下去。
“结果只是成为了不伦不类的异类，什么也不是地，就这么走下去了。”
小学时候的识字卡片，随机抽一些出来拼凑成诗句作诗大概会很有趣。
我知道死后的世界已经不能对我本身造成任何影响，但一想到死后“我”还是会随着他人的想法而改变，就变得异常不安起来。我在活着的时候并不会想要反驳什么，死了的话，不管被人怎么理解都不能再做出任何反驳，失去了“反驳”的可能性，这样反而是有点接受不了了。我没妄想过要好好活着，只希望自己能好好死去，至少在死去的瞬间感到安心，可这样的话，好像连安心都得不到了。我活着因未来而不安，死了也为未来不安。阻绝未来的方法是没有的，就像问题的最好解决办法是不产生问题一样，我一旦存在过就再也得不到幸福了。
即使是睡去了也会被噩梦缠身，谁说死亡就一定是解脱呢。
自分なんてすぐなくなる
考试最难的不是做题，是早起。
勝てない
我讨厌他，我讨厌她，我讨厌你们，我讨厌大家。所有人全部消失就好了。不管发生什么都不会被责骂，无论做什么都不会被夸奖，不会被否定，也不会被认可。就算哭了也得不到安慰，笑了也不会有回应。我要在空无一人的街上跑，把颜料洒得到处都是。我要爬上离天空最近的楼层唱歌给寂静的世界听，一直唱一直唱，唱到声嘶力竭，唱到不能唱了，就牵起你的手从那里落下。
总有人喜欢说“只要让自己忙一点，就不会多想，就不会痛苦”。我认为不是这样的。确实比起“闲暇”的生活，忙于某事会剥夺很多原本可以用于思考的时间，自然就“不会多想”，但痛苦是相同的。痛苦渗透在任何事物中，它充斥着时间，人随时都可能感受到它的存在。也许因为忙碌或其他的什么让人暂时没有注意到痛苦，没有“我此刻好痛苦”的意识或明确的想法，可痛苦就在那里，不会因为区区行为的不同就减少，会减少的只是你对它的感受时间而已。而每个人能感到的痛苦的“最大量”取决于ta本身的性质，大体就是感知痛苦的能力。量相近的人，在能好好地去痛苦的情况下，感受到的痛苦也是相近的。但即使是“最大量”差不多的人，也有总是感到痛苦和不怎么痛苦的区分，这就是由于他们对痛苦的“关注程度”不同，也就是前面说的，有的人可能让其他东西打扰到了自己对痛苦的感知（自觉地或无意识地）而暂时没有感受到痛苦的存在。在所有人里面，感知痛苦的能力强又总是思考痛苦的人，看上去是最痛苦的。
渐渐地发微博也变成了极其痛苦的事情。好在它有着自己的人格，就算我放置在一边也会自己运转。
结果可比过程重要多了，你觉得过程每一步都做得很好可最终失败了，那就说明过程根本就不好，它绝对是有问题的，它唯一成功的地方就在于它成功导向了失败。“重在参与”、“努力过就好结果怎样无所谓”，哎呀，那请你就一生都保持着这种浪漫一事无成地死去吧。
我爱这个世界却不想和它扯上关系，这似乎并不矛盾。人总说距离产生美，完全融入世界的话可能就不会觉得它美了。谁知道呢。
是联系产生了痛苦。死后不会痛苦不是因为失掉了和世界的联系，而是失去了感受痛苦的主体。不过死后要是能切断一切联系就好了啊。
弱者自我的维持不得不建立在别人的尸体之上。
愛は戦争
身体总是发出嘎吱嘎吱的声响，有些担心哪天零件会散落。
等我老了死掉了，家人（假设有）整理我遗物的时候发现了我藏的签名，“是他一直很珍视的喜欢的人的签名，还说就算死了也不要烧掉，烧掉太可惜。”“他叫什么啊，字迹完全看不清了。”
那时候名字的主人不知道是不是还活着。
总有一天记得我所爱之物的人们会全部死掉，我爱着的事物就都消失了。连那首歌也是。
一切都好难啊。
我以前说过自己的生活状态就是“活着的惯性和死亡的吸引”，当时是指两样东西，现在我觉得它们是一回事，是完全重叠的，是对同一事物的完整而不同的表述。
想做能做到却不做和想做做不到哪个比较不幸。反正我已经知道自己最终的一事无成了。
すぐ不安になる
只要大家都死掉的话我就是自由之身了，不难吧。
「そうだな、おまえは人間だからな。それは俺が証明しといてやる。」
「さよならバイバイねまた来世」
太阳离开的时候，整座城市像在打瞌睡一样，似乎我也没有急着死去。
最後の日を待つ 死ぬまで待つ
上帝创造了人，为什么还要创造猫。
幸せになるのは普通になること。つまり、死ぬこと。
「君は不幸に縋ってなければならない。」
就算是回到你死去的前一天，我也不会对你说“别死”。我对你的死亡感到悲伤，但那不能构成我阻止你死去的理由，我不能背负自己生命以外的其他生命。
もしも、この地は僕の帰るべき土だと言うのならば、僕は笑う以外にどうすれば良いと言うのだろうか。
无论多荒谬的结论都能够给出看似细致又缜密的描述和分析，证据这种东西要多少有多少。我们正生活在一个只有偶然巧合的世界，堆积的巧合擅自被人们联系起来，拼拼凑凑地组成了解释与理论，涂抹加工就构建了科学。真理永远都不可知。
排除掉一些异常生活了一阵子，最近只感到自己正在死去，清晰地体会到了不适合被生下来一事。逐渐地接近世俗，慢慢地向世人的标准靠拢。空虚是无论如何都无法抹去的，同等的空虚却是不一样的痛苦。反正早晚都要死的，你我在这点上没什么不同。一点也不好，一点也不好。
活着也好死掉也罢，尽是些怎样都好的东西，明明只靠惯性就能顺利地解决所有事情。
出来ることは馬鹿になることだけ。
血缘是很有趣的东西吧。
たくさん泣く
“无知者无罪”？无知本身就是罪了。
もう許してほしい
魔法少年疎介酱，要夺走你的心了哦
变化发生的话总有感到满意的人。也有因我的不幸而得到幸福的人所以没关系了。
夏天结束的话我也会死去。
全部都是自己的选择，顺从也好逆反也罢，做出选择的始终是自己。我紧握不幸因为我不得不紧握不幸，也因为我选择了紧握不幸——这也是我不得不紧握不幸的理由。
人間はほんっとう面白くてつまらないんだね。
“大家请尽管活下去，死掉这种幸福的事情就交给我吧。”
我恨你们，但我不知道如何表达它，“希望你们都死掉”对我来说并不是一种表达恨意的方式，比起恨意它更接近于爱意。我此刻对除自己以外的人的恨意是强烈而切切实实的，我恨每一个人，不是特指的谁，我无差别地恨着全体人类。这种感情让我几乎也要恨起世界来，可我又清楚自己对这个世界的爱。我对世界的爱从来没有建立在谁的身上，我爱的是世界，而不是世界中的万物。我不爱这世界中的一草一木，也不爱组成它一部分的人们。
就算我忘记这件事，就算很久之后所有记得这件事的人都死掉了，事情发生过的这一事实并不会消失或改变，它仍旧作为世界的一部分而存在。
那一瞬间我确实是体会到轻松的，一个执念好像消失了，我似乎又离死亡近了一步，可那之后涌上的对人类的怨恨到现在也没有消解。不管怎么样也涂不淡执念。
我以为消除所有执念就能够紧握死亡。并不是在这之后一定会死去，达到这种状态本身对我就是有意义的。
唯独彻彻底底的绝望才有价值，参杂着其他东西的绝望都是希望。 希望带来可能性，可能性造就不幸。希望才是不幸的源头。
从勇者将剑刺入恶龙心脏的那一刻开始，他的尾巴就开始生长了。
喜欢夜晚，喜欢在大家入睡之后去阳台看看城市没有多少星星的天空。感叹着“想去宇宙”，怨恨抛下我们的那个神明。消无声息的街上垃圾车开来，哗啦啦地装走了我的碎片。
若是明天世界就会终结，那我想活到后天啊。
有太多未曾做过的事，可那样就足够了，我的人生已经满了。
もう時間だ。
喜欢吃甜食却为了根本延长不了几天的生命而控制，喜欢你却因为那无趣的自尊心而避而不见。
梦是很诚实的，也是逃不过的。平日里所苦恼的事情，都会在梦境里以具体的情节表现出来。再怎么把痛苦之类的东西往高尚玄美的方向拉扯，在梦里都会变得琐碎而鄙俗，提醒着自己的不堪。
僕もただの人だからな。
怎么样都好，怎么样都不好，什么办法都有，却已经没有办法了。
是啊，这个世界上什么人都有，也有不想活着的人，本应没什么难理解的，因为这和想活下去是一样的啊。 活下去对生物来说似乎是多么理所当然的事情，不需要老师来教，谁都知道，因为谁都想活下去。 那就不能教教我吗。
对抗未来的不安，最善的方法就是将未来阻隔。制定一个期限，告诉自己到了那个时间就一定要死去，于是在我的意识里那未来就会消失，因为我觉得我不可能迎来它，不安也会随之消除。等期限真的到来，可以再根据当前的情况来决定，此时是否死去已经不重要了，我的目的只是阻隔未来，而不是将其消灭。
然而最善的方法都是无法实现的。
我确实强调自我，之前有人认为我将自我作为信仰，实际上完全不是这么回事。我没有肯定自我，不管是“我自己”还是“自我”这个概念，我甚至也没有接受它。
理性だけを持ちたい。
才能本身并不构成不幸，可拥有才能的人大多希望它能够得到发展，不愿意它就这么消失。一旦拥有了对才能的爱而生出了执念，它就只能是不幸了。
叶わない夢を捨てて、一緒に死んで行こう！
要说我不能理解的东西，那真是太多了。我不理解标准，不理解偏见，不理解道德，不理解血缘，我也不理解一个人对另一个人的会被称为爱的情感，我将它视作人类的缺陷之一，无聊、无趣、无知、无用，几乎要对它嗤之以鼻。对它的不解有时会让我感到困惑，特别是当我看到周围的人强烈地表现出爱的时候。也许我足够有趣也足够完整，根本不需要靠这种东西来维持生命，当然，我也不希望我需要。
思考总是会出现矛盾甚至悖论，这也是人脑的限度了。蚂蚁并不理解人类的行动，而我们也不清楚蚂蚁的想法，因为这两种生物的智力不在一个次元。如果有什么生物，他们于我们就像我们于蚂蚁一样，那么是不是他们在思考的时候，所有事物都能够得到明确的答案。我们觉得其他动物的行为大多只是出于本能而无意识的，那么那种生物会不会也觉得人类根本没有思维。也许我们会把他们敬为神明，也许他们早已诞生，此刻正在地球上生存着，我们因自己的限度错以为他们不过是普通的低等动物而已。
总有一天我会连这首歌也忘掉，这首教会我对世界之爱的歌。
几十年以后，没有人再记得我。这个人生前做过什么，有过怎样的忧虑和执念，他的自卑、自傲与自怜，他的憎恨他的爱，连他自己也忘记了。
其实也无所谓啊，无法成为想成为的人也无所谓。只要有能做到的人就可以了。
想了一下，虽然有“是金子总会发光的”这种说法，但其实把金子和散发着恶臭的垃圾放一起是完全不会被发现的，因为大家对垃圾堆都懒得多看一眼。
我可以完全依靠惯性活着，而我又不甘于仅仅的惯性。要说的话，其实每一天都过得非常“完美”，前天昨天今天我都成功活了下来，可就是有哪里不足。
我讨厌人类，他们脆弱无比，动不动就受伤，一不小心就死了。不过是愚蠢的低等生物，却狂妄地以为自己征服了世界。可当我见到她的时候，人类的不堪、丑陋、愚蠢与无能，一瞬间全都变得不可视了，我只觉得眼前的人如此可爱，哪怕她狠狠地用刀刺向我，我也能接受且不去还手，哪怕我清楚，她只是个人类而已。
周围的声音渐渐变得遥远，明明他拼死想要救我，我却已经放弃了，这么想想也蛮好笑的。是啊，我终于要死了。我知道接下来身体会按照什么顺序失去活力，我也知道我即将体会到什么样的感觉——我当然知道，我经历过无数次的濒死，或者说那也是真真切切的死亡——而这次我清楚地知道自己终于真的要死了。终于终于，终于可以不用再努力了。从未有过的安心感包裹住我，与我入眠。
所以当我再次醒来看到熟悉的天花板时，我的恨就再也收不住了。“就算你觉得自己死了比较好，我也还是不想你死。”说出这话的我的饲主，他也许永远不会明白我的这份憎恨。
——少年
我也曾追求过你的认可，虽然于正在死去的我而言已然没有多大意义。闲来去你的墓前看了看，正开着不同的花，你也还活着，真好啊。
一天只有24小时，什么都做不成是理所当然的啦，ドンマイドンマイ。
-快走吧，再不走就来不及了。
-知道了。
-没事的，你走了的话他也会跟上来的。
-不。请把他囚禁在这地牢里永远不要解放。
根本就没有什么自我，也没有人祈愿你有什么自我。大家都只是在为有利于自己的方向考虑，你的自我对他们有利，就是好的自我，应该保持；不利的，就必须抹去，然后成为他们心中理想的样子。
我是个相当感性的人，这也是我最厌恶自己的一点。我希望自己能够消除所有感情，只考虑如何找出最优解然后毫不犹豫地去执行。理性是感性所生，但我却希望跳过感性直接达到理性，并只靠理性度过这一生。这是我的理想，但我也只是希望如此而已，并没有以此为目标，也没有为此努力。可能这就是我创造出深夜的原因，我想让他代替我处理一切问题帮我作出决断，要他帮我活下去，虽然就结果而言似乎是他代替我活着。
现在一切都结束了，我已经想起了所有的事。这一连串事件可以算是阴差阳错，虽说过程中完全没有体会到喜悦或兴奋，但似乎也没什么不好的，好歹让我体会了一把所谓理想的完全理性的生活，这种异常已足够让我在余下的人生中回想感叹个上千遍。
深夜消失了。我想起他以前问我说有没有想过以后会变成怎样的人，我不记得当时是如何回应的，现在想了想，没有得出什么像样的答案，恐怕和现在的我也没有多少差别吧。那又如何，我已经不用去想这些东西了。
“也算是不错的人生了。”
——少年/最终章
他们把“你”杀死，随后又鼓着掌祝贺你终于成为了符合标准的正常人。于是你的不幸即成为了他人的幸。你哭着缅怀友人，他们却将你的友人丢入火中燃烧殆尽。于是你忘记了友人，于是你拿起了刀。
请想起你死前的事吧。
我没有什么想做的事。如果换成是可以重新活一次的话，我大概还是会有“想要度过那样的人生”之类的期望，所以我说的没有想做的事，指的是我对现在的人生没有什么祈求。我没有什么想做的事，所以我可以随时死掉，死掉的时候会想些什么呢，也许只是“前天下午的那个蛋糕很好吃，还想再吃一次啊”。
深夜有时候会吐槽我总是在玩游戏，其实我也不是觉得有趣才玩的，稍微集中精神的话几个小时就过去了，作为打发时间的道具还是相当便利的不是吗。
只是，玩多了就会发现各种游戏的剧情也不会差很多，特别是那种谁去救谁的游戏，玩家毫不例外地都是在扮演救人的一方。老实说，我倒是很想试试看扮演被救的一方，要做的事情仅仅是简单地待在原地，只要足够有耐心，就一定会等到有人来救我，我的结局就只有被救这一个而已。
——少年
我们彼此都清楚，这种关系总有一天会结束，双方都已经坚持不了多久了。可我们还是继续唱着歌，你还是朝着太阳的方向行走，我也还是跟在你的身后，然后幸福就笼罩着我们。突然你随着光芒消失了，我便放开牵着你的手留在原地，什么也不说，哭够了，也就转身回去。
活着并不是理所当然的，听上去有些矛盾，但人们都是拼了命活下来的，所以死亡也没有什么好大惊小怪的。不就是死掉吗，就像你体内细胞的更替一样，每时每刻都在发生。别难过啦，我们会再次相见的，基因序列总有重复的一天，现在不如来思考一下那时候要说的话吧。
我大体是个没什么道德观的人。我基本能知道什么能做，什么不能做，或者说，我清楚大众认为什么能做，什么不能做，但是我不理解限制的原因，也不明白这之间的分界。就像是我知道我能给一个人两片有着草莓酱夹心的面包，但夹着芥末的两片面包就不可以，我不理解这是为什么。是因为芥末的味道有很大概率对方不喜欢吗，那如果是个喜欢芥末的人呢，还是说草莓酱面包比较普遍，那换成榴莲酱呢，或者草莓是水果，果酱可以配面包，那奶酪不也可以配面包吗，如果换成是其他什么味道很奇怪的水果呢。为什么不可以偷东西，为什么不可以和近亲发生性关系，为什么不可以杀人。是的，在我眼里有时候杀不杀人就和芥末草莓的关系一样，分界过于模糊。尽管如此，谁给了我夹着芥末的面包我也会生气，就像我得知谁又随意地杀了另一个谁的时候一样。
不可以剥夺他人的生命，同样地，不可以拯救他人的生命。
我还是太憎恨人类了。有时候想着这样那样的事，又好像什么也没想，这种感情就会突然涌上来。刚才望着窗外，看到对面阳台上站着一个人，想着“要是我把他杀掉会怎样呢”、“为什么我就这么憎恨人类呢”，眼泪就流下来了。
言っただろう、そんな都合のいいことなんてないって。悪いが、俺も未来が視える。望むことはいっさい叶わない未来がさ。
我无论何时都是结果派的，而且不能理解认为过程比结果重要的人的想法。过程是为了达到某个目的去做了什么才产生的，如果这个目的没有达成，那么相应的过程就白费了，它根本就是无用的。就像是为了跑到100米的终点才去跑步一样，跑到99米了却没能跑到100米，那这99米就是引导着你走向“不能跑到100米”的过程，它对你而言唯一的用处就是导致了这样的结果，即使它不是直接原因，它始终算作是失败的结果的引导。“就当是锻炼身体了”、“练习一下也好”，全是在得到了失败的结果之后才出现的，是自己创造出来的自我安慰的想法。别忘了，一开始你的目标可是要跑到100米，才不是什么锻炼之类乱七八糟的东西啊。
祖辈对孙辈的感情到底是出于什么啊。我能理解父母爱孩子，毕竟是自己生的，从自己身体里出来的，可祖辈为什么会喜欢自己孩子的孩子？设想了一下如果我以后有了孩子，我可能会爱ta，但ta又有了孩子，我好像对这个孩子完全没有什么感情啊，ta在我眼里似乎只是我孩子的产物而已，和我没有什么关系。现在很多祖辈都会对孙辈过度宠爱，这种宠爱到底是出于什么。是觉得ta们是自己的继承人，是一种自己的存续，或者作为对生命的寄托？还是说人会对有着自己血脉的人无条件地喜爱？我喜欢我的外婆，那是因为我和她相处的时间很多，她对我很好，而不是因为我觉得没有她就没有我，或者觉得她是我的源头，我对不熟悉的直系长辈也怀着无所谓的态度。然而祖辈对孙辈的感情好像并不是通过相处产生的，而是从这个孩子出现之时开始就已经有的。这太奇怪了，到底在想什么啊，人类。
哎呀，才能这种东西就是给人偷懒用的啦。
虽然微博大概已经用了四年左右，但对我来说真正“来微博”也只有最近的这一年多。这一年多的时间里，好像做了很多事，好像没有做什么事，没有因为它改变了什么，没有因为它阻止了什么的改变。
现代科技可真便利呀，只要不继续使用它，我也就消失了。
我还是整日坐着小船在海上漂浮，还是一边害怕着海浪一边听着水声感到安心，到了夜晚也还是喜欢躺在船里看看天上。宇宙的另一端传来了歌声。带上我吧。
总有人说着“要不是因为当时某件不好的事，我也不会遇到你们”之类的话。说什么呢，就算你没有遭遇那件事，你也会遇到谁的，不管当时发生的是什么，总会遇到一些人的，不是他们就是另一些他们，而他们恐怕也足以让你说出这样的话。在你这样安慰着自己嘲笑着没有遭遇这件坏事的另一个自己的同时，另一条世界线的你也在说着同样的话。你们互相嘲笑，嘎哈哈。
坚定的意志这种东西我好像真的没有，一直以来不管做什么都很随性。说到底都已经坚持活着了，怎么活着根本就没多大区别，怎么样都好啊。
人生和游戏不同，到终点之前不管死多少遍都还是要拖着爬满蛆虫的尸体向前。
我希望能尽可能地维持自己，到最后一秒为止，我都必须是我才行。我必须以我死去、以我的姿态死去，否则死亡就没有意义，所以对死亡形式的选择必须慎重。
“确实总能在某个价值观下达成幸福的吧”，不是吧，我现在在我现有的价值观下没有达成幸福，哪里来的自信被换一个全新的能颠覆现在世界观的世界观之后就能了？确实至今为止没有过什么可以称得上颠覆性的存在出现，可颠覆性的标准又很模糊。姑且算出现过的世界观都当作没有颠覆性的好了，但变化多多少少总是有的。在变化了的多个世界观下都没有达成幸福，那是不是就可以说根本就没有那种可能性呢？或者说，要达成它的可能性很小。就像骰子掷了多次全是1的话，即使是理解成这个骰子被做了手脚而导致得到1的可能性远远大于其他数字，甚至它本身就写满了1也没什么奇怪的吧。况且，世界观变化了那么多次，却还是没有任何可以称得上有颠覆性，那我认为这种世界观根本不会出现也是可以的吧，或者将范围缩小一点加一个限定条件，“在我还活着的时候”。
未找到活着的意义就死去的话，觉得心有不甘吗？那就由我赋予你生的意义吧。没事了，现在你已经可以死了。
神となれ！
早く助けて救世主
我渴求死亡，可能正是因为如此我才认为孕育生命是一种罪孽。反正谁都不会幸福。也许拒绝主动让一个生命出现在这个世上是完全碾断了它获得幸福的可能性，可产出后代也算是剥夺了它选择要不要出生的权利了。每个生命的诞生都不取决于它自身的意愿，这就是罪，它只能是罪啊。
不能成为创作者的话至少把我变成美少女啊你这个混蛋神明！
虽说在这个世界里我能操作的角色只有我自己，可人生这垃圾游戏的设定全都太随制造者的性了。而且只要是游戏，玩家能做的事都是有限的，制作游戏的人会把所有他认为有必要的可能设置好，身为其中的角色是不能超出这几条有限的线的。
对自己的感情里究竟有没有厌恶我无法说清，但我很确定我是爱着自己的。我连着我的才能、我的罪孽、我的一事无成，全都爱着。我爱着世界却一直无法找到这份爱的源头，现在想来，那恐怕也是源于我对自己的爱啊。
他拿起了美工刀。十几年过去，他削铅笔的动作还是那么熟练却又粗暴，把铅笔屑弄得满地都是。他削的铅笔笔芯长而尖，就像他小时候老师教导的那样。他把削完的铅笔一支支在纸边排好，又把掉出来的铅笔屑一点点拾起扔进垃圾桶。他摆正了坐姿在桌子前深吸一口气，他终于要提起笔来画了——他什么也画不出。
——「少年」
“别人能做到的话那我也能”，这个想法很奇怪吧。除非是全人类无一例外都能做成的事，这样才能得出“那我也能”的结论。可好像又没有那样普遍的事，于是在真正达到“做成”之前，人是不能证明自己能做成它的。自信真是盲目的东西呀。
志向啊目标啊，这种东西大多是被制造出来的。人们说，人一定要有梦想，于是少年少女们就创造了梦想，于是他们也和其他的人们一样，逼迫着他人生产出梦想，嘲笑着没有梦想的人。
没有就没有罢，只要临死前回想这一生，能说出“很高兴”、“很痛苦”之类，那也算是不错的人生了。
因为不是漫画，所以有着不管想了多少年也得不出答案的问题；因为不是漫画，所以不会出现什么跑来拯救我的神明；因为不是漫画，所以我会什么都无法达成地死去。
真想被神明爱着啊。才能呀梦想呀同伴呀救赎呀还有爱，这些被人们争抢却限量发放的好东西，就全部全部都归我啦！
人が毎日死んでいる。悲しいなぁ。
「你那样不过是自我满足。」
自我满足有什么错吗？为了别人就是正义了吗？我只想为了满足自己而度过这一生。
僕は後悔している。
一想到死亡就会感到安心，好像不管什么情境都能越过去一般。虽然我所期望的死亡本身就是平静而安心的，而我会以什么样的姿态死去我并不能预知，可光是“我会死”这个事实，就足够能给我添上汽油。我觉得自己寿命不长，恐怕这份对死亡的渴望也是一部分原因。我会死，我会死，啊啊，这真是太好了。
我终于还是切切实实感受到了这份痛苦，这份我在幼年时埋下的我原本已经舍弃的痛苦。我想到我会这样什么都无法创造地死去，这样无法触碰自己所爱之物地死去，我难受地哭了出来。来世，来世是无法期待的，来世的我已经不是我，而我所爱的事物也会消失，那还有什么用呀。还有什么用呀。
我们这样度过一个又一个的夜晚，怀抱着谁也不知道的悲伤，歌唱着爱呀自我呀世界呀之类的东西。未来的图画上并没有自己的身影。
一样要死的话还是想留下点什么。虽然“从一开始就不存在”这种消失方式听上去也不错，但毕竟他人对我的记忆并不可能因为我的死而消失。一样要死的话，想要用某种形式好好地表达出我所感受到的东西啊。
可我又是个十分贪婪的人。不管说了多少，都总还有想要传达的内容，恐怕就算是弥留之际，也会有无论如何都想要说出来的东西。“请感受到我对世界的爱吧。”
很难做出选择。至今为止做出的比较重大的选择几乎都是错的，后来都被证明是错的了。无法靠“想要做什么”来判断，因为其实我哪边都不想选，不管做什么都觉得不好。即觉得怎么样都好，同时又觉得怎么样都不好。真正想达成的事是无论如何也不可能实现的，剩下的选项反正都不得分那怎么样都好了，可哪边都很痛苦。而就算是到达了理想的世界线，痛苦也还是存在的。这样就好了。一点也不好。
希望是不幸的来源，而未来是希望的载体。所以要么阻绝未来，要么泯灭希望。
不熟悉的事物真是可怕啊。它就摆在那里，可它的影子能抵达整个夜晚的所有角落。
僕はね、難しいことわかんないけど、人の死を簡単に語ってはいけないだと思う。
僕はね、難しいことわかんないけど、人の死を簡単に語ってはいけないだと思う。
真想放长假呀，从活着的人毕业。
今年听到的第一声蝉鸣。夏天了啊。
今夜所有的人都成为了诗人，歌颂着爱与自由。然后明天到来了，曾经的一切不复存在，人造的太阳放出光芒，锁住了人们的影子，将它们深深地钉在了铁制的笼子底上。
不好事，不喜欢议论时事，不愿意提及政治。
-我早起的话几乎会烦躁一整天。
-不早起呢？
-半天，因为还有半天在睡。
摆出笑脸大声说着客套话互相劝酒、皮肤通红勾肩搭背摇晃着身体，我看着周围的人，仿佛预见了他们中年时期的样子。“只有我没能成为大人啊”，这么想着抬起头，屋顶的玻璃映射出了自己的脸。
オンガク、それは奇跡のもう一つの名だ。
有生命的东西，末路不只有死么？死法上可有些不同罢了。
真麻烦，什么都很麻烦，把人生交给惯性也还是很麻烦。
生命，一切痛苦的源头，人们却要歌颂它，我也用尽全力地歌唱它。
疎介这么可爱，请给疎介一个正太吧。
突然发现很多时候大家发微博都会用“突然发现”开头。
其实大家在这个主页看到的微博只是我死前设置好的程序启动了而已，也就是说真正的我已经死了很久了，你们所认识的我只是一个亡灵。要是有一天这里突然再也不更新也不要觉得奇怪，那只是我生前写的内容全数发完了而已。
就像是不管是多坏的角色都会有人喜欢，神明可能也是这么看待地上的我们的吧。
刚才躺在床上好像睡着了，好像没有。脑中突然出现了一个自己已经老去的画面，于是对寿命不安了起来，可别活那么久啊。似乎也没有经历什么事情就活到了二十，该给自己一个勋章。
离开了我这个17岁的伟大魔导师，地球当然是不会转的。
如果你死了，如果你死了，我便不会再向世间提起你。我知道，你正是因为厌烦了才选择从此处离开。
是我的爱与哀造就了宇宙，我消失的话宇宙也将不复存在。
“勿忘初心”，这种东西用来束缚束缚自己就够了，任谁都有改变意向和喜好的自由，我也没见你正为了小时候想要成为英雄的梦想而努力啊。
“我已经把能做的都做了，所以失败了也不后悔。”
为什么，使出浑身解数却无济于事，那不正是你无能的最好证明吗。
自我的维持毫无意义，说谎也好欺骗也好，都是这个“自我”所作出的抉择。好的我坏的我、可爱的我鄙俗的我，全部都是我，我有着无限的可能性，我就是一切。
僕こそ唯一の神なんだ！
我还活着，这于我已经很厉害了，在这之上不能有任何要求了。
我每天都很累。我的心脏24小时都在努力跳动，我的肺时刻不忘呼吸，就连我的每个细胞也在不停工作，我怎么可能不感到累呢。
想与你一起俯瞰这个意义不明的世界的景色。
所谓世界啊大体就是由周围的人组成的，而我周围的人和其他人周围的人并不会有多少不同，人类很可怕吧。
人们喜欢歌唱一些难以证明的东西以强调它们的存在。
只有排除了过去与未来，才能体会到现时的快乐。来世想成为废墟中的一粒砂。
人として生まれるのは一番最悪な選択肢だった。
我精神力很差的，为了维持自己的情绪不受影响会把引起任何波动的源头尽可能全部除掉。大概是为了自己可以炸掉地球的类型。
僕だけを見て。僕はここにいるよ。
想变得暴力，想把粘稠的部分去掉，想让轮廓清晰。
能一直喜欢一个人是很幸运的吧，因为当初喜欢上是因为那个人当时的样子，这个人无论做出了什么改变，都能落在自己“更喜欢”的集合内，概率真的很小。我不可能控制自己喜欢的心情，所以一边说着“有些害怕以后就不喜欢了啊”一边也只能等待这个时刻的来临，然后平静地接受——真的到了那个时候，是不会在意这些的。
也就是说只要你还爱我，我就会爱你，这可比偶像之类遥不可及的人之类的便利多了吧。
我是很爱你们的，是真的。虽然我爱的只是你们爱着我的那部分。
今夜请与我一道坐着电车去月球的背面吧。
电脑总是能清扫出不少垃圾，也难怪我的生存活动越来越迟缓了。堆积的理想、孤独与爱，已经导致了心脏的消化不良。
終わった。終わってない。終わるもんか。
对一个已经死去的人每次提到他的关注点总是在他的死亡上，这实在是过于无礼，他明明在生前做了那么多事，对他创造的美与想要传达的情感视而不见，太悲伤了。
因死的吸引而生，因生的惯性而死。
来到这个世界并不是我的选择，想变得如何如何，没有那种想法是再正常不过的事。我不是为了达成某个目标才存在于此的。
如果说世界中的不幸是个定数，谁避开的不幸必将以其他形式降临到他人身上，那么每个人所遭遇的不幸的程度又是由什么来决定的呢。人不该强调自己的不幸，因为谁都不会幸福，强调它就像是在强调「我每天都有在吃饭哦」一样无聊。
我真的非常痛苦。
我讨厌所有人，我不想和任何人扯上关系，我觉得你们都是垃圾。我根本不想隐藏自己看不起他人的态度，我习惯俯视。我的理想是嘲笑一切。
别人对我来说怎么样都好，反过来我对也是一样。可想让我有意义，外界就是不可缺少的。并不是说为了他人所采取的行动才具有意义，而是因为我所做的一切都无法影响到我自己。我的一切可以依附于我以外的任何东西，并且只能依附于它们，多么讽刺。
我的性格要说的话就是暴君，而且相当傲慢，俯视一切，稍有偏差就会不满，把所有人都当成笨蛋。“你的脑袋只是个装饰吗？”、“就是因为有你们这样的人这个世界才不行”，每天都在嘲笑他人，而将自己视为绝对的存在，我即是神，我即是真理，我即是正义。
「始まりがあればいつかは終わりもきっと来るから」
「行かないで」
人对自己的评价，都是来自于外界，就好像没有别人“你跑得很快”的评价或是和他人（而且不止一个）比较之后得出自己比他人快的结论，是无法判断自己跑得是否快的。想要认同自己和想要得到别人的认同根本是同一的。如果说获得自己认同的方法是成为自己想要成为的样子，这种想要成为某个样子的想法本身，也是由于看到类似的人才产生的。从对他人的认同生出了对自己的不认同与想要对自己的认同，又依靠从他人那里获得的认同来认同自己。人是有意识的动物，这种意识就注定了人如果没有他人就无法成为完全的人。
想牵着你的手沉到海底去。
我眼中的世界并不怎么美好，我爱的只是你创造出来的世界。可惜我无法与你对话啊，我的神明。
总有一天我也会死去，我的爱与哀，将一点不剩地全部消失。我不想死啊，在一切耗尽之前，我要把我的世界献给你。
黑夜与死亡吸引着我。
这个世界根本没有值得我喜欢的地方。我讨厌这里的一草一木，就连这里的每一个人，我都平等地讨厌着，可我唯独说不出讨厌你。正是因为你我都处于这个世界，我才能遇见你，但这不是世界的功劳。这只是因为你是你。
一切都是我的选择。不管是被什么因素逼迫，都不曾选择死亡不是么。死亡也是一种抗拒其他选项的方式，也一样会达成“没有变成那样”的结果，可我没有选择它。一切都是我的选择。
「几年前你就这么说了，可现在还是这样。你没变。
你说了很多漂亮话呢，炎天。」
你要成为凌驾于世界的存在。
世界的温柔之处在于，即使我消失了，它也不会变得有哪里不同。
既然不管走哪边都是不幸，那选择会有人因我的不幸而得到幸福的那边，也算是利益最大化了。
说实话活着真的没有什么意思，为什么这么多人都选择留在这个无聊的地方呢。
我意识到我就快要死了。
虽然以前自杀过很多回，可一旦确定了死亡还是有些不安的。我是不想死的，这听上去很矛盾，我是真的想作为炎天活下去。然而我对我即将到来的死亡并没有怨言，因为我知道我存在的意义就是死亡，我是真正为了死亡而诞生的。
恐怕是谎言。
这几日宿主的暴走又加深了我的不安，像是在预告着我的死亡。我消失之后他会怎么样呢。我清楚这个选择的结果对我对他都不是好的，但也没有办法了——这大概已经是最好的选择了。这不仅是我的选择，也是他的选择。我不知道他是怎么想的，我不认为他希望我死去。
我还有好多事没做过，虽然也没怎么想做。啊，真想吃蛋糕啊。
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这样就好了。
我知道这个选择的结果对我和他都不是好的，可这已经是最好的选择了。不管做出什么样的决定又或者是不做决定，都会导向对我而言不好的结果，但只有这个选择是被他们认可的，这是他们所期盼的。一样都是不好的结果，那多一份赞同也算是利益最大化了。
八成只是我的自我安慰。
炎天可能会死去，他的死对我无疑是损失，可我还是抱有一丝丝侥幸。我会回归我原来的轨道，我会回归普通的人类，我在寻找的某物会回来，这便是我一开始的愿望。
一点也不好。
——「少年」
人一辈子只能以一个身份生活用一具身体活动，真的好无聊啊。
人们已经无聊到拿悲剧来娱乐了。
回想起以前的事情就会体会到，再痛苦的状态也会过去，涂上的是更鲜艳的痛苦。就算是最最厚重的此刻，不久之后我也会怀着“当时还好一些啊”的想法而想要剥落外层的部分回去吧。一旦出生就迟了啊。
世界の全てに、相応しい報いを。
是啊，人得不到想要的东西就会觉得痛苦。你会不幸不正是因为你知晓相对面的幸福吗。
只要今天还没有结束，就不能梦见明日。
我是追求理性的，当我觉得那样很奇怪的时候，只要我愿意应该就能不去那么做。我也知道我走不出本能的圈子。什么也不想把它抛在脑后也好，干脆一次把它思考明白也好，哪一个我都做不到。我害怕的还是会来，我不能预见未来，但我知道它就是会来的。一从手头的事情中抽身，我就会想起。我只能这样。
最近偶尔会有“我的生活并没有改变”的想法，大概是想从这里获取安心感。可改变了的部分还是在那里。我自认为自己不是个有多厌恶改变的人，只是觉得麻烦。只是凭意志不想习惯的东西也是有的。
我清楚自己并不适应这个世界，但我并没有想要适应，也不会为了适应它作出任何努力。保持现在这个样子就好了，这样更好。我不想适应世界，因为我不是适应世界的人。
我并不抵触痛苦啊，比起消解它我更愿意把一切就这么交给它。
有了改变的部分之后，就需要耗费更多来维持没有变化的部分。可是这样就好了，这几乎已经是最善的办法了。
不知怎的出现了“现在死去也没关系”的想法。手边还有不少没做完的事，也有许多在如果能活下去的情况下想要做的事，但它们都不重要了，是的，我怀抱的一切都变得无所谓了。如果是此刻，我一定能平和地死去。此刻，至少此刻，我是可以死的。
我以前希望有人能告诉我“你死了也没关系”，就像“哭出来也可以”一样，而我现在已经认可了自己的死。第一次觉得自己可以死，这真好，就像是获得了安稳的睡眠。
人的寿命啊，30绰绰有余。
唯一能慰籍我的只是“自己总有一天会死去”这个事实，我能死，我能死，这多让人欣喜啊，我恐怕就是因为知道自己会死才一直撑到了今天。我说得不够明确吗，真的不能明白吗，不是“想死”，而是“让我死”啊。
我知道自己在硬撑，可夜晚已经是我唯一剩下的东西了，就别夺走它啦。
我的世界还是开始一点点崩坏了。我拿起笔却什么也不想写，我坐在钢琴前却什么也弹不出。我已经失去了夜晚，我不能再失去你。可你就是我的深夜啊。
就连养只猫也想要挑选黏人、温和、不给人添麻烦的类型，人类就别说什么自己能够接纳各种各样不同性格的人这种漂亮话啦。
想要不管怎么睡都不会天明的夜晚。
你还是死了，我曾无数次想要拯救的你最终死了。我并没有感到悲伤，精神会随着肉体消失，你只是先走了一步而已。可失去幽灵的机械已经再也不能运转。
——「少年」
实在不行双腿一蹬又可以继续怠惰了！
自杀的理由对于想自杀的人来说根本是不需要的。
再等几分钟，如果几分钟后世界还不终结的话我就又要起床了。
少女终末旅行，疎介周末睡觉。
老实说我最近已经觉得怎么样都好了，虽然一直这么觉得，总之现在对自己的事情已经懒得管了，也没那个精力和体力，下一次好好休息只能是死后。怎么样都行啦，死了也行，活着也行，这样半死不活也行。都行。
你会发现痛苦的人总是在痛苦，而不痛苦的人，大体就是不会痛苦的了。
我到底什么时候才会死呢，我到底要活到什么时候才行呢。
不是没有令人愉快的事，可那又怎么样呢。我愉快的时候是痛苦的，我痛苦的时候还是痛苦的。我没有忧虑的时候是痛苦的，我怀有烦恼的时候也是痛苦的。这和我遇到什么事身处于什么环境根本没有关系，它并不是需要某个外界条件才会成立。
我原本以为没有你我是不行的，可在你已经离开了快两个月的此刻，我还存在于此。没有比这更令人难过的了。
——「深夜的海底」
是啊，我觉得你们都是垃圾，难不成我还要平视垃圾么？
我根本没有掩饰过自己的态度，是擅自妄想的人有问题。我明明把所有的姿态都展现出来，要说的话那些只接按照自己喜好来接受其中一部分的人才比较过分。这里是我的地方，我说什么都是我的自由，而且今后也不会改变。不喜欢直接un不就好了，他人的想法和我有什么关系呢。
睡着的途中接到电话，是关于明天的事情。明天，明天，没有明天就好了啊。
「終わりがあるというのはとても優しいことだと思います。」
是很棒的一天呢，要是能在明天到来之前死掉就好了。
我果然还是太得意忘形了。我什么也没有。
想和朋友一起打游戏，想用文字表达感情，想悠闲地生活，想成为厉害的人，到底是有多厚脸皮才会允许自己有这样的欲望啊，明明和这些东西一点也不相称。
你只要像此刻一样痛苦就可以了，除此以外你什么也不需要。
存在的意义？没有那种东西。只是有了宇宙，有了地球，有了生命，有了我们，只是那样而已。
如果所有人都健康生活的话人类不就不能产生变化了吗，正是因为有晚睡早起的人才有了人类演化成晚睡早起身体也完全没关系的物种的可能性，感谢我们吧未来人哟！（
人用科学去衡量人的思想是否合理，把它当作是否合乎理性的标准。然而科学其实根本不存在，我们平日所说的科学只是解释世界的一种形式，和巫术或是被称为“迷信”的东西没有本质的区别，不过是有没有“中”的问题，谁“中”的概率大，就把它称为“科学”。要说的话我一直追求的理性其实并不存在，可我也没有不愿承认这一点。
稍微有点空闲就觉得不安，认为应该利用排队的时间背单词，课间要写掉作业的一道题，等待水烧开的时间可以读一读文章，就连上厕所也想通过手机获取一些信息，不做点什么就觉得在浪费生命……这怎么就不是一种病态的生活状态呢，允许自己拥有本来就理所应当的空闲有什么不可以的。
どん底の一年だわ。
神様はいつでも君の中で 明日を許しているから 大丈夫さ
有限的人无法确认无限，却擅自感受到无限并拿有限叠加无限，明明只能以有限追逐无限，却总是用无限嘲笑有限。
僕はココにいるよ。どこにも行かないから安心して。
死を祈れば、生を許せるの？
“这样下去不行”可又哪里不行了？之前就行了？不行就是不行，我就是不太行的人，一直不行也没什么不行。不行就不行嘛。
喜欢做什么一定是做得到才可能喜欢的吧，就像喜欢画画的人一定是能画点什么的，就算画得不好也是能画的。那么不喜欢生活的人大概，很有可能，他根本就没办法生活吧。
就是觉得自我中心的人才比较好。经常被说“除了自己的事以外总是在状况外毫不关心”之类的话，可我对周围的人和事都没有什么兴趣，也不想管那么多，光是照顾自己就已经忙不过来了，谁还会在乎其他的东西怎么样呢。你们也没有整天想着蚂蚁们在做什么吧，不是一样的吗。
哪有什么对等的东西呀。
結局、僕は何が欲しかったんだろう。
如果许下“希望能有愿望”的愿望，那么那个瞬间愿望就实现了。实现了就不再是愿望，那么那个瞬间愿望也没有了。